Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 496

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?


***

Приехал парень из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы: встреча, да к тому же столичный парень на “BMW”, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только
аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.


***

Полгода назад где-то было. Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю:
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх!
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристаллический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, Я зуб выплёвываю, муж так ошарашено смотрит на всё это и выдаёт:
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..


***

Было это давно, гласность была в самом разгаре, Толику было три с небольшим годика.
Зашли мы с ним в аптеку, витамины купить и разной мелочи для пополнения домашней аптечки. Я встал в очередь, а Толик рассматривал витрину. И тут он говорит, причём громко, на всю аптеку:
- Купи мне презерватив.
Люди начали оглядываться и некоторые захихикали... Я у него спрашиваю:
- Зачем тебе?
И тут мой ребятёнок выдаёт:
- Это надёжная защита для каждого человека. Защити себя сам, и своих близких.
И тычет пальцем на витрину, где лежали обычные напальчники. Очередь уже просто в голос смеялась, а мне было жаль потраченного времени - пришлось достоять до конца и купить ребёнку "презерватив", иначе бы он не отстал. Я спросил у Толика, откуда такая осведомлённость. Оказалось всё до банального просто - ребёнок постоянно смотрел телевизор, а в перерывах между мультиками показывали рекламу. Разную рекламу.