Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 499

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Приехал я как-то домой поздно. Потыкался на стоянке - все места заняты. Ну что делать?
Подумал, завтра всё равно вставать рано, так что ничего страшного не случится, если я поставлю машину поперёк, перегородив тем самым выезд трём ГАЗелям (ну не в пять же часов утра они поедут? А в шесть я уже приду).
Так и сделал - поставил и пошёл домой. А на утро проспал!
Причём хорошо проспал! Прибегаю на стоянку часов в девять, вижу что-то не так, но не могу понять, что именно.
Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило - одной из трёх ГАЗелей НЕТ!
При этом машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТ, где я вчера её и оставил, а сзади запертых мной ГАЗелей - металлический забор без видимых повреждений.
Я иду к дворникам и охранникам, которые на меня давно уже весьма поглядывают. Показываю на свою машину, на место, где ГАЗель стояла и не в силах выразить мысль, просто что-то нечленораздельно мычу. Однако народ меня понял:
- Дык, это - говорит дедушка-дворник, - мы её на руках туда-сюда.
И добавляет задушевно так:
- Только ты это… её больше не ставь туда!
В общем, как пел Высоцкий, "не помню, как поднял я свой звездолёт", завёлся и уехал на работу. Но сих пор меня мучает вопрос: зачем они её обратно-то поставили?!


***

Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Ну и вот на следующий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Естественно, тех работяг уволили с завода.


***

Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу полвагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, естественно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"


***

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
- Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
- Мягкая, мягкая.
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.