Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 510

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы выпитого голова работает, а тело уже не слушается. Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки, чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь и выдает:
- Подождите, дайте осознать, что я упал...
Теперь фраза "Подождите, дайте осознать... " очень часто нами употребляется в сходных ситуациях.


***

Двое гаишников останавливают иномарку за превышение скорости. Пригласили водителя в машину - протокольчик составлять. Водитель говорит: "Не надо протокола, я очень спешу, 50 баксов устроит?" - и протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 50 баксов-то не лишние. Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная "99-я", из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине ГАИ. Друзья тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту американскую бумажку. А она горит плохо и не так быстро, как им бы хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"


***

Сыночек как-то отколол. Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка учительница "ПИШИТ ХОРОШО". Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что-то не так. Учительница что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы учительница так ошиблась.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому все равно, ест бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.


***

Идет 2-я пара по математике. Все, кому это надо, устало пытаются вникнуть в сложные доказательства, потные от напряжения и желания быстрее свалить. Тишина гробовая. Вдруг резко распахивается дверь, в которую просовывается голова ректорши, которая молча начинает рассматривать потолки в аудитории. В полнейшей тишине проходит минуты три-четыре, все смотрят на нее, в том числе преподаватель, и внимательно ждут, пока ректор не менее внимательно и скрупулезно исследует потолки, не отрывая от них взгляда ни на секунду... Мой сосед не выдерживает и говорит: "Ирина Борисовна, мы ЗДЕСЬ!" Аудитория взорвалась от хохота, ректор с грохотом захлопнула дверь с обратной стороны. Лекция не могла быть возобновлена минут 15.