Cборник смешных историй № 512

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно запуганные на его первой лекции.
Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...
Девчонки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать! Кто сказал?! Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется – «Баран». Народ безмолвствует...

Я работаю секретарем-референтом в телекоммуникационной компании. Заходит к нам в офис хозяин здания, в котором мы арендуем помещение, (это достаточно молодой, несмотря на седину в висках, лет до 35-ти, высокий, симпатичный, беззаботный и довольный жизнью Максим) и спрашивает Руслана. Справка: Руслан Леонидович - начальник административно-хозяйственного отдела. Сейчас идет ремонт фасада здания, поэтому вышеперечисленные товарищи часто общаются между собой. Руслан на месте бывает редко, а если и бывает, то понемногу (дела, заботы - готовятся 2 выносных концентратора + переезжает бухгалтерия + ремонт фасада...)
Так вот, заходит Максим и спрашивает Руслана. Я говорю: "По-моему, его нет". И, немного засомневавшись, добавляю: "Сейчас я уточню". Чтобы 100%-но убедиться в отсутствии Руслана, я захотела убедиться в отсутствии его барсетки, с которой он не расстается, а когда Руслан находится в офисе - его барсетка находится в шкафу, который стоит в нашей же комнате. Итак, со словами: "Сейчас я уточню" я подхожу к шкафу, заглядываю туда, вижу, что барсетки нет и уверенно так, без "задней" мысли, говорю: "Нет, Руслана точно нет".
Пауза. Максим с округлившимися глазами, мягким, приветливым, можно сказать, осторожным голосом: "Ага, он обычно там находится?.." И попятившись назад, чтобы не выпускать меня из виду, вышел.

Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьёв. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звёздочки - и самому смешно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвёздных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашистам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошёл по- научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчёты с учётом больших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнёс с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошёл месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл с идеей. Просто приятно было утром приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моём появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, стаи ещё нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - всё ОК! Не останавливаясь оглядываю-ощупываю себя - ОК!... ???...
Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня стаю моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!... А ещё через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...

В конце 80-х у американского посольства в Москве стояла многотысячная очередь. Для получения заветной "грин-карты" необходимо было доказать, что соискатель преследовался здесь по-политическому или национальному признаку. Для евреев это был тот единственный случай, когда антисемитизм мог благотворно сказаться на их участи. Люди месяцами ждали интервью. Выходившие, как студенты успешно сдавшие экзамен, подвергались пристрастному допросу: "Что спрашивали?". Многие отсеивались по причине недостаточного повода для получения статуса беженца - не хватало фантазии.
Как известно, спрос рождает предложение, и вскоре среди искателей счастья замелькали длинноволосые молодые люди, похоже - несостоявшиеся писатели детективного жанра. За вознаграждение они сочиняли душераздирающие небылицы с драматическими последствиями. Фима из Гомеля не поскупился на сто баксов...
Проникнув в заветное помещение, он оказался у стола въедливой чиновницы. Она внимательно изучила его бумаги и поинтересовалась: "Вы квалифицированный специалист, имеете хорошую работу, обеспечены жильём. Какие проблемы?". Фима выдал хорошо отрепетированную легенду: "Каждое утро, выходя из квартиры, я обнаруживаю на своей двери надпись: СМЕРТЬ ЖИДАМ! Это пишет мой сосед. Краску я с трудом смываю, но на следующий день она исправно появляется". По выражению лица сотрудницы посольства было очевидным, что этот миф на неё впечатления не произвёл, не такое приходилось выслушивать. И она посоветовала Фиме обратиться к участковому милиционеру, на что он ответил: "Да в том то и дело, что этот сосед и есть наш участковый инспектор!". С тех пор Фима с семьёй благополучно проживает в Нью-Йорке, на Брайтон-Бич.