Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 520

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Случилось это пару лет назад в Одессе недалеко от зоопарка. Была там выставка экзотических животных. А на улице стояла клетка с большим попугаем ара. Видно было, что пернатый товарищ умудрен опытом и спокойно переносит повышенное людское внимание. Полусонными глазами попугай презрительно разглядывал зверей по ту сторону клетки.
Тут к нему подошла бабушка с ведром и вениками - судя по всему, тамошняя техничка. Она протянула попугаю сквозь прутья грецкий орех и сказала "На, покушай, Кеша". "Кеша" аристократично протянул когтистую лапу и, положив орех на жердочку, стал лениво его ковырять клювом. Бабушка с умилением смотрела на него, приговаривая "Кушай, Кеша, кушай". С минуту полюбовавшись попугаем, она начала удаляться в сторону выхода. Внимательно проследив как она ушла, попугай взял орех своей здоровой лапой и, вытянув ее вперед, демонстративно растопырил пальцы. Орех грохнулся на дно клетки, а попугай снова задремал на жердочке.


***

Было дело лет -ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарищ своими бесстыжими органами пугать молоденьких девчонок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девчонки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации. Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметров с двадцати, что же он там показывает. У товарища шок. Девчонки, которые это наблюдали, похвастались за животы с жутким смехом. Он быстро удалился. Больше его никто не видел.


***

Эту историю рассказал мне друг. Он по профессии врач-терапевт. Его жена - домохозяйка, которая страшно любит цветы, друг же к этому делу абсолютно равнодушен. Женаты они первый год. Ну это предыстория. Собственно история. Рассказываю от первого лица. Прихожу домой, жена встречает меня радостная и с загадочной улыбкой. Поужинали, поговорили о том как у кого день прошел и тут жена мне выдает: - А ты видел мой розовый кал? - Нет не видел. Сам думаю, что за ерунда такая, первый раз слышу чтобы кал розовым был. - Ну так поди и посмотри, надеюсь, он произведет на тебя впечатление - говорит она мне. Еще бы! Я, конечно, люблю свою жену, но как бы оставить мне кал посмотреть ... С другой стороны, я - врач, должен посмотреть, коли жена настаивает. Хотя анализы я как-то не беру. Есть другие специалисты на это, но надо, так надо. Зашел, естественно, в туалет. Нет там никакого кала. Я ей говорю, что может ты съела что-то и поэтому кал розовый, но я его не видел, ты смыла его. Тут с женой истерика. - Ты не любишь меня. Ты выбросил мой розовый калл, я так долго ждала его. Ты черствый, бесчувственный, нелюбящий цветы, человек. Тут до меня начинает доходить, что речь не об анализах, а о цветах идет, что действительно она купила этот проклятый розовый калл и ждала когда он расцветет. С тех пор мой друг ненавидит цветы, но по-прежнему любит жену.


***

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора системного администратора с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.