Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 529

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Отдыхал мой знакомый с семьей в деревне. Бааальшой любитель рыбалки... Ну, в том смысле, чтобы хорошо посидеть... Ну, понятно, в общем. Так, собрались они как-то вечером с приятелем на рыбалку. Удочки, понятное дело, забыли. До берега прилично идти. Ну, дошли, не беда, сели там, разложились на бережку. Сидят. Когда уже вставило, подходит к ним компания местных ребят. Ну, а рыбаки-то народ добрый, ну, разогрели они этих местных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгу не остались, достали где-то авоську водки... Дальше финиш.
Утро раннее. Два помятых мужика по сырой от росы дороги медленно бредут по дороге. Сил нет. Мимо тачка. Останавливают, денег нет. За рулем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измученных Нарзаном странников домой.
Дальше картина маслом:
Измученная бессонной ночью жена, проведенной в метаниях и поисках мужа, с синяками под глазами из-за недосыпу... Дверь домой с треском нараспашку под тяжелым рыбацким сапогом. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого мужа за которым две рулевые... "Маш, полтинник надо - с девчонками расплатиться". Ну, в какую он больницу попал, история умалчивает, но товарищ говорит, что сейчас вроде все в порядке.


***

У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама свалилась туда же.
Наступила ночь. На небе ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме.
"Как же мы тебя, бабка, вытянем?" - запросили они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают:"Что-то больно легкие бабульки нынче пошли". Когда из ямы показалась рогатая морда с глазами навыкате спасателей как ветром сдуло. Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел в яме с бабкой и козой.


***

Захожу в вагон на станции метро Киевская-Кольцевая. В другую дверь заходит собака породы двор-терьер, средних размеров, и садится посреди вагона (все места заняты).
Напротив меня сидит, интеллигентного вида мужик, и читает газету. На станции, рядом с ним, освобождается маленькое боковое место. Собака сразу прыгает на свободное место рядом с мужиком, несколько секунд смотрит на своего соседа и тыкает ему в щёку своим носом. Мужик посмотрел на собаку, улыбнулся и дальше читает газету. Собака снова тыкает его своим мокрым носом в щёку, но толи газета интересная, толи мужику уступать место не хочется, улыбнувшись, продолжает читать газету (лавочка напротив, наблюдая всю эту картину, еле сдерживает смех). Собака на этом не успокаивается и тихонько бьет лапой мужику по газете (она, при этом, рвётся). Мужик, обалдев от такой наглости, резко встает и идёт в край вагона.
Как вы думаете, что при этом делает собака? А собака, с невозмутимым видом, ложится и вытягивается во всю свою длину на своем и освободившемся месте!!! На лавке напротив случается истерика, у меня в том числе. Собака, не обращая, ни на кого внимания, закрывает глаза и по всей вероятности, спит.


***

Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в "ночное" из семейных оков. Под конец осели в клубе "Метро" (СПб). Дорвавшись до настоящего "мужского" общения "за жизнь", вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на внимание. Вдруг, один из них умолкает на полуслове, привлечённый видом идущей мимо "дамы" с бюстом № 6 в обтягивающем топе, и выворачивает шею вслед её движению. Из оцепенения его выводит громкий шёпот одной из всё ещё сидящих за столом "девушек": "МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!"