Cборник смешных историй № 540

Новогодний утренник во Дворце искусств. Нарядные детишки водят хоровод вокруг елки. Родители умиленно наблюдают на своими чадами. Дед Мороз: "Ребятки, вы помните новогоднюю песенку?" Дети хором: "Да!" И вдруг один карапуз с пионерским задором выдает громким голосом: "Из "Дискотеки Аварии". Родители в ауте. Дед Мороз обескуражено: "М-да, ничего не поделаешь - новое поколение".

У меня в школе был друг. Васей его звали. Мы, как и все 11-классники имели обычай выпивать в компании с поводом или без. Так вот. Мама у Васи была не то чтобы строгая, но с характером! Особенно не приветствовала она пьянство и плохих Васиных друзей коими считались все, с которыми Вася хоть раз в жизни выпивал, то есть практически вся школа, на горе Васи он был ужасно слаб к спиртному,. у нас даже завелась "Васина доза" (примерно 30-40 грамм неважно чего). Мама у Васи странным образом "секла", что он пьяный только по походке (глаза у Васи всегда были никакие, а запах он тщательно скрывал), узнав об этом Василий старался незаметно проскользнуть в свою комнату, тут же завалиться на кровать и под страхом смертной казни никуда до утра не вставать. Однажды Василий превзошел сам себя и перепил себя раз в 6... он наклюкался так, что даже его глаза били все рекорды пьяной "загадочности", к слову сказать ноги его не держали вовсе! Медленно и тихо открыв дверь в квартиру Василий сел в коридор разуваться, попутно намечая себе кратчайший путь к себе в комнату минуя углы, шкафы и полки. Но вот незадача. В проходе как привидение появилась мама, нет, она вовсе не закрывала ему проход и не изводила глупыми фразами наталкивающими на признание в алкоголизме, она просто ждала того момента когда он встанет и идя к себе в комнату подаст таки признаки опьянения, за что она (МАМА) преподаст ему очередной урок о вреде пьянства и дурной компании. Минуты текли долго. Василий с уже мизерной надеждой ковырял последний шнурок, придумывая отмазку. А мама в предвкушении будущей нотации наблюдала за этим номером как бы сверху. ТУШ. Василий (как бы невзначай удивившись что за ним наблюдают): - Мама?! Привет! - Привет! ЧТО НОВОГО? Фразу "ЧТО НОВОГО" она подчеркнула с особым цинизмом как бы смиряясь со своей участью сына – алкоголика. Но надо знать Васю... фраза "что нового" родила в Васиной голове мысль, встав на корячки Василий изрек:
- МАМ, ПОКАЗАТЬ КАК СОБАЧКИ БЕГАЮТ??? И НЕ ДОЖИДАЯСЬ ОТВЕТА НА КОРЯЧКАХ ЛОМАНУЛСЯ В СВОЮ КОМНАТУ В ДУШЕ УЛЫБАЯСЬ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ. Мама медленно сползала на пол. Разговор с Васей состоялся только на утро, на котором Василий объявил, что поступает учиться в Томск (за 1000 километров от маминых нотаций), где и учиться до сих пор!

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех ...!" И тому подобное.
Следующим утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было, что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть.

Есть у меня племянник. Когда ему было лет девять или десять не помню точно, а я еще жил в городе Саратове, сестра с ним приехали к нам в гости. Сами они живут они на юге, в патриархальном и благополучном городке, к слову сказать, у нас городок вовсе не благополучный. Гуляю как-то с ним по району, он набрал пучок одуванчиков и самозабвенно расстреливает толпу пацанов, идущих нам на встречу. Тем лет по 11-12, настоящие малолетние звереныши.
Между мной и ним происходит диалог:
- Саша, они тебе сейчас накостыляют, а я не буду заступаться, потому что ты первый начал.
- Я им сам накостыляю!
- Интересно как, их много и каждый тебя больше.
- Во-первых, я буду бить их по очереди, а во-вторых - встану на цыпочки.
Вот так махом решил обе проблемы.