Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 544

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Еду утром в переполненном автобусе. Все те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни. Те, кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве.
Очередная остановка, заходит бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет возможности, и она остается на ней стоять. В закрывающиеся двери ломится старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма увесистую бабку со словами:
- Подвинься старая кобыла!
На что бабка культурно отвечает:
- Не видите - места нет, мне некуда подвинуться!
Старик корчиться в злобной гримасе:
-Совсем старая карга ничего не можешь!
Бабка, не теряя спокойствия:
-Я то еще смогу, а вот ты старый уже точно ничего не сможешь…….
Спящие - проснулись, стоящие забыли о поручнях. Старик в спешке покинул нижнюю подножку автобуса - двери закрылись…


***

Живет дед со своей бабушкой. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче.
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шелковая...


***

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете на ухо дужку нацепил и разговариваешь себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно. Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор.
Сижу в кафе. Напротив за столиком мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, – чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
– Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
– Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
– Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
– Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. А на тарелке... А на тарелке скорбно лежит тушка форели – лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.


***

Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!