Cборник смешных историй № 55

Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите быстрее сюда! Жена Колумба выступает!"

Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара - мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома.
Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь - у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог.
Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, что делать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом - пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялами закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь - вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился.
Прикол же в том, что, везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член в инородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал:
"Но, позвольте! Что же тут инородного?!".

В магазине молодая мама с дитем стоят в очереди:
- Хочешь Чупа-Чупс?
- Хочу шоколадку!
- Сына, могу купить только Чупа-Чупс. Или вообще ничего.
- Хочу шоколадку! Хочу шоколадку! ХАЧУ!!!!
Короче добрый порыв плавно переходящий в истерику, сильно нервирующую народ после трудовых будней. И тут мама делает гениальный ход. Я просто аплодировала в душе этой гениальной женщине
- Если отгадаешь, что я хочу пока стоим в очереди, тогда куплю шоколадку не отгадаешь - Чупа-Чупс. Согласен?
- Конечно! Кто ж откажется то??? И началось:
- Мороженное! Пироженное! Яблочко! Сок! Печеньку! Макароны!
За 5 минут стояния был перечислен весь ассортимент магазина, включая виноводочные изделия и презервативы (как ни странно, 5-летний малыш с жвачкой их не перепутал).
И все равно дитенку пришлось грызть Чупик. Потому что мама хотела в ТУАЛЕТ.

История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад.
..Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни, мол, и трахни - "Хочу!" А второй: "Ну, ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!" "Да все спят", - говорит первый, - "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста". В ответ тишина. "Ну, вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" - один стонет, второй крехает...
..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает:
"Да вот тут один "Кока-кола" попросил - его так отделали..."