Cборник смешных историй № 561

В больницу глубокой ночью привозят человека с колото-резаными ранами и большой потерей крови. Идет операция. Хирург, не задействованный в операции, пытается дозвониться до пункта переливания крови.
Хирург:
- Это из операционной, хирург такой-то. Нам кровь нужна, группа В, резус положительный, литра полтора.
Заспанный мужской голос отвечает:
- Вообще-то я уже сплю, но если нужно... Диктуйте адрес, я подъеду.
Хирург ошибся номером и попал в обычную московскую квартиру.

И ведь бывает же - до сих пор не могу успокоится, а вроде и дней 10 прошло. А дело было так... Приехал в гости к девушке такой гламурной, ну ясен-красен, для интима. Вечер удался - все прошло, как и ожидалось. Подруга в душ, а я решил побаловать ее кофе с утра: пришел на кухню, вижу чайник на газовой плите стоит, металлический такой, только свистка нет. Поставил чайник, предварительно налив в него воды, а сам пошел на балкон покурить. Курю - ништяк! И вдруг запах сигареты стал меня смущать. И сильнее становится. Я носом вокруг покрутил - из кухонного окна клубы дыма!!! Я бегом на кухню. На плите - дым до потолка - чайник горит! Я его залил водой кой-как, тут и девушка подоспела. Я ей ситуацию описал... А она даже и не огорчилась! - Придет домохозяйка и все уберет - был мне ответ - одного, говорит, понять не могу: как ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загореться смог!?!.

Советские времена. Приезжает Неру в Москву на сельскохозяйственный консилиум. Там, естественно происходит обмен опытом и все такое. Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру встает и заявляет:
"А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за год мы собираем по пять урожаев картошки".
После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит на него и говорит:
"Господи, а когда же ваши студенты учатся?!"

Утро. Московское метро. Переполненный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, держась за поручень, стоит такая - "вся из себя гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные полы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед "чистюлей", в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что такое, собственно?", "И вообще, успокойте вашего ребеночка".
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!"
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"
Вагон взрывается овациями.