Cборник смешных историй № 572

Когда моему старшему сыну было 6.5 лет, мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, конечно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной водой надо идти за забор. Увольнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились парни непосредственно забор штурмовать. А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один момент...
Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с начальником части, неважно, факт в том, что огрести могли легко. Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно, чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека. Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему две бутылки и сиганул через забор...
Утром на построении ночной начальник попросил сделать шаг вперед вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из строя вышли двое.
- ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...

Рассказываю историю произошедшую недавно с моим мужем.
Работает он в большом женском коллективе. Во время недавней эпидемии простуды его часто просили сходить в аптеку купить необходимые лекарства. Коллектив большой, поэтому составлялся большой список, кому чего нужно выдавались деньги и с Богом отправляли за покупками. Так вот, пришел он как-то в очередной раз в аптеку с таки вот списком (к слову сказать, последним пунктом в списке были прокладки, такие вот ничего не смущающиеся девушки). Отдает его сразу фармацевту, чтобы весь не зачитывать. Тут видит картину маслом девушка начинает просто неприлично смеяться. Смеясь показывает ему список. Последние две позиции выглядят так: "Прокладки (приписано) от похмелья".
Смеялись они с фармацевтом потом долго.

Поведаю тогда и я. История реальная, даже дату и время могу назвать - 9 мая 2004 года. Днем ранее небольшой компанией мы двинулись в гости к знакомым одного из нас. Встреча, понятное дело, отмечалась как полагается. А поскольку я по принципиальным убеждениям не пью вообще, то наутро стал участником мизансцены, надолго запомнившейся какой-то соседской бабушке.
Итак, утро, часиков десять. Миша, злой с похмелья курит на лестничной площадке, завернувшись в одеяло. Под одеялом кроме Миши ничего нет. И вот вижу я, что с собой он зачем-то прихватил МР-654, стоит, на пальце крутит, щелкает... Выхожу следом, говорю:
- Слушай, хорош баловаться, сломаешь, хозяин расстроится...
И протягиваю руку, чтобы забрать. Миша, дико хохоча, отдергивает пистолет, и сбегает вниз по лестнице. Оттуда женский визг. Я поправляю галстук, достаю студенческий (обложка МВД), свой газовик, и спускаюсь следом. Миши нигде не видно, а на площадке прижавшись к стене и держась за сердце стоит бабуля. Показываю ей корочку:
- Доброе утро, ФСБ. Террорист в одеяле не пробегал?
Дрожащей рукою мне было указано направление...