Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 575

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Летом, часам к девяти вечера, стою себе на тротуаре родного города в ожидании маршрутки. Курю, никому не мешаю. Рядышком, аки козлятки молодые, резвятся четверо молодых людей – они ржут беспрестанно, машут руками, говорят буквы ЫЫЫЫЫ и ЭЭЭЭЭЭЭ и снова ржут.
Один из них выделяется одеждой и ростом от всех остальных. Если все среднего роста, в футболках, штанах и остроносых туфлях, то этот - от силы полтора метра, в кожаной куртке, несмотря на в общем летнюю пока погоду, и в неимоверно прекрасной белой кепочке самого, что ни на есть, гопнического покроя.
В процессе общения, мелкорослый юноша оживленно трясет головой, машет руками и то и дело изображает из себя атакующего каратиста. Причем каратист по окончании каты всеобязательно жизнерадостно гогочет.
Понятное дело, легкая, белоснежная кепочка, в результате этой гиперактивности, как-то меняет свое положение на относительно небольшой голове юного каратиста.
И тогда юный каратист резвым прыжком выпрыгивает на бордюр и там поправляет кепочку, пользуясь припаркованной машиной как зеркалом. Причем процесс поправления кепочки занимает некоторое время. В общем – две минуты шутим с друзьями, минуту поправляем кепарик. Причем процесс цикличен. Потому как главное чтобы кепарик сидел.
На четвертом или пятом подходе юного спортсмена к машине случается что-то неожиданное. Боковое стекло, служащее зеркалом, начинает медленно ползти вниз, открывая коротко стриженную шайбу состоятельно человека. Причем шайба незначительно уступает в размерах только что опустившемуся стеклу.
Далее следует немая сцена: юный гопник (гляжууусь в тебяя как в зеркалоооо) глядит на шайбу состоятельного гражданина, шайба пристально смотрит на гопника. Далее шайба благосклонно кивает и говорит:
- Вооо. Вот теперь – отлично сидит! Ахренительно красиво.


***

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом. И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.


***

Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве, не знает, что ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, спрашивает, типа "Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я". Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.


***

Друзья говорят, что я - ходячее недоразумение, сие мнение подтверждается, к сожалению, довольно часто. Живу я в Голландии, в славной провинции Северный Брабант. Жители оной являются большими любителями качественно провести время и раз в год здесь развертывается крупнейший в Европе (после парижского Диснейленда, соответственно) парк всевозможных аттракционов. Народу собирается тоже со всей Европы. Образовываются некие подобия очередей (некие-потому, что очередность не соблюдается, народ действует по принципу: кто не успел, тот опоздал). Я же, дeвушка культурная, пихаться локтями не умею, и вообще, не в цвет это как-то: только что вышла из хорошего ресторана, где ужинали компанией директор нашей фирмы, наш основной клиент из России, ну, и я, в качестве переводчика. Одеты все в кoстюмы, я еще и в туфельках на убийственно тонком каблуке. Стоим, значит, сжимаем в потных ладошках жетончики на карусельку, этакий диск с установленными на нем кабинками. Диск быстро (Hу очень!) идет кругом, кабинки в таком же темпе вращаются вокруг своей оси и вверх-вниз. Народ визжит, все в восторге. Только нам до этого восторга никак не добраться, не успеваем мы с места двинуться, как аборигены уже во все кабинки понабивались. Ну, я решила, что пришел момент решить проблему их, аборигенским методом: как только диск замедлит движение, вскочить на него и вцепиться в кабинку. Вскочила. Не рассчитав при этом скорости движения диска и не сделав поправку на каблуки. Ощущение во время полета в обратном направлении, было незабываемым. Посадка тоже прошла удачно, прямо на группку жаждущих конкурентов, что на время вывело их из строя и позволило моим спутникам беспрепятственно занять места в аттракционе. Меня же подобрали сердобольные работники карусели, усадили в кабинку, подали мои туфли, которые свалились во время полета и на которых, почему-то, оказались сломанными каблуки, пристегнули накрепко ремнями и сказали, чтобы я не волновалась, мне помогут выйти. В целом , все обошлось хорошо, не считая того, что в момент приземления я выдала весь запас ненормативной лексики, известной мне. На русском. Под носом у нашего клиента. Который, однако, сделал вид, будто я прочитала сонет Шекспира в оригинале и он не понял ни слова.