Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 586


***

История из мединститута. Первый раз в морге очень страшно. Но потом все быстро привыкают. Так вот, у трупа вскрыта брюшная полость, вынуты внутренние органы. Двое студентов-старшекурсников ставят внутрь открытую банку шпрот, ждут первачков, и при их появлении… берут две вилки и начинают вытаскивать коричневые кусочки из брюшной полости. И со смаком это кушать. Первый курс стоял как вкопанный.


***

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".


***

История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6 был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных утром и ответ лично Самому! Ну, короче, писец полный, так что все приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с друзьями, пьем водку (много!), смеемся и все это продолжается до глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на пятиминутку.
Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена всучивает мне пакет, и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава, начинаю на ощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать. Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке!


***

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!!

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.