Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 589

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех «попросили» на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: «Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!»
Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.


***

Матушка моя была (впрочем, почему была? Дай ей бог здоровья) большой поборницей вежливости. И насаждала ее в нашей семье, не щадя ни стариков, ни детей - то есть, меня. Так, в частности, она всегда требовала, чтобы при посадке в общественный транспорт, я вежливо пропускала сначала выходящих, отходя в сторону (и это при часовых интервалах между трамваями и несметном количестве народа на остановке). Результат такого поведения был очевиден: в то время как я вежливо отступала от открывшейся трамвайной двери в сторону, менее вежливые сограждане, которым не посчастливилось иметь столь воспитанную маму, устремлялись вовнутрь, оттирая меня в самый конец очереди. Так что, если мне чудом и удавалось влезть в трамвай, то, как правило, лишь частично. Так вот, долго не могла я понять смысла этого маминого правила вежливости. Пока не случилась со мной (вернее - со мной-то как раз не случилась) эта история.
Стою я на остановке. Все как обычно: вечер, час пик, трамвая нет уже давно, и народу набралось предостаточно. Наконец, подъезжает вожделенный вагон. Двери начинают открываться, и я, по обыкновению, отхожу в сторону (что поделать - детские навыки самые стойкие), в то время как все другие ожидающие, не отягощенные манерами , устремляются к дверям навстречу выходящему пассажиропотоку. И тут я со своего наблюдательного пункта вижу, как из открывающихся дверей на головы невежливых граждан изливается поток того, что приличней всего было бы назвать рвотными массами. А вслед за ними выпадает их счастливый обладатель - в дугу пьяный мужичок. Немая сцена. И в это время, пока облеванные соседи по остановке пытаются переварить ситуацию, выхожу я в белом фраке и, никуда не торопясь, захожу а трамвай. Отъезжая от остановки в довольно пустом салоне, я еще долго наблюдала, как обиженная публика с воодушевлением мутузит бедного мужика, павшего жертвой чужой невоспитанности.


***

1982 год. Застава на границе СССР-Иран. Поймали мы двух "нарушителей границы" - иранских ишаков. Решили с приятелем устроит скачки на "приз начальника заставы" (если бы он видел, приз вручил- бы наряда на три). Оседлали мы ишаков, собрали зрителей, скачем. Я обогнал соперника на пол - корпуса, его ишак оказался ревнивым и на полном скаку начал грызть мне ногу. Я, разумеется, заехал ему сапогом в рыло. Ишак резко тормознул и мой товарищ, уже своим рылом, пропахал "беговую дорожку". Я продолжал мчаться к финишу, глядя на поверженного соперника и падая от хохота и удовольствия победы. Мой скакун завернул под шлагбаум, я, естественно этого не видел. Со всего размаху я упоролся грудью о перекладину, а затем тоже "рылом в землю" к вящему удовольствию зрителей.
Оба ишака скрылись на сопредельной территории.
Два других - остались на Родине.


***

Подмосковье. Лето. Компания отдыхает на природе в деревне Стреково. Кончилось пиво и все остальное. Два человека отправляются на БМВ одного из них на станцию Турист за пивом. Картина. В бар на станции заходят два человека в рваных джинсах. Один из них подходит к стойке, долго думает, потом слегка нетрезво объясняет, что нужно пиво, много пива и ссыпает гору бумажек и мелочи в тарелку. Продавщица, сердобольная бабулька, отоварив жаждущих ящиками с пивом, обратила внимание на босые ноги покупателя:
- Милок! А где ж ты ботиночки-то потерял?
- А пропил все нафиг, бабка! Пропил!
Бабуля провожает глазами пропившуюся парочку и видит в окно, как нищие пропойцы садятся в дорогущую машину и укатывают.