Cборник смешных историй № 60

Остановил гаишник “Запорожец” и давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит, номера снимать надо... А сам на водителя вопросительно смотрит. Водитель (старый дед, борода по пояс, брови до щек) отвечает гаишнику:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то джинн, и если ты меня с миром отпустишь, любое желание исполню.
Задумался гаишник и говорит:
— Хочу... чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет!
— Это можно, — отвечает джинн, вырывает из бороды волосок, дует на него и говорит: — Имей совесть!

Действующие лица: Шеф (Ш), ЗамШефа (З), Работник (т. е. я)
Заходим мы как-то втроем по естественной надобности в два нуля. Надо сказать, что наша фирма арендует помещение в НГТУ и туалеты там соответственные... Так вот, заходим мы в туалет и видим, что к нашей радости (так как у нас у всех уже в ушах булькало) из 5-ти кабинок две заколочены на ремонт, а три подряд свободны.
Я захожу в первую, Шеф во вторую, а Зам, соответственно, в последнюю. Приготовились... И тут мне что-то торкнуло и я брякаю:
- На старт!
Ш: - Первый пошел!
З: - Второй пошел!
Я: - У третьего заминка...
Зам после секундного молчания:
- Фальшстарт...

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и, наконец, выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив, сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему "Преступление и Наказание". Эпиграф сочинения он придумал следующий:
Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
Получил 3 балла....

Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы – чего там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть – нужна монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку, съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис.. Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других измерений, а оружия-то у него пока и нет… и он спрашивает меня: "типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"