Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 609


***

Летом 92 года, мой милый, тогда еще не муж, но ЖАЖДАВШИЙ им срочно стать, прибывает в отпуск. У него, как у всякого офицера, военный билет. Маманя его, увидев утром нетронутую его постель, сказала: "Разврата в моем доме не будет. Идите срочно расписывайтесь". А мы люди военные: послали - идем. Это вторник, будний день.10 часов утра. Заходим в загс, просим расписать, как офицера, у которого на все про все неделя. Но не торопим. Нам мило улыбаются и выписывают документы. Выходим... И что же в документах? На одной странице свидетельства о браке стоит дата 18 июля, а не другой-18 августа. Кому ж решать проблемы? Бежит новоиспеченный муж назад. Я открываю его военный билет... А там написано, что он женат... на себе. Узаконили, так сказать, онанизм. Пришлось менять и эту ксиву. У нас сложилось впечатление, что в то утро мы расписывались не первые и кто-то выставил бутылку паспортисткам. Но с тех пор, во время ссор, я всегда отправляла моего мужа "к жене".


***

Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).
"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает:
"Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!"
И поправила сетчатый чулочек...


***

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированного хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксессуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.


***

Направили меня на УЗИ. А система такова, что нужно перед посещением этой процедуры выпить 2 литра воды и принести с собой презерватив, который одевается на камеру для более легкого её проникновения в человеческий организм. Отсидев в очереди 1,5 часа (надо заметить, что после 2-х литров выпитой воды мой мочевой пузырь изрядно давал о себе знать) и понимая, что мне уже невмоготу, я осознаю, что как раз тот самый презерватив я и забыла принести с собой. На мое счастье аптека находилась в этом же здании. Я с сумасшедшими глазами залетаю в аптеку и вижу, что у окошка стоит мужчина и о чем-то разговаривает с аптекарем. Посмотрев на мужчину жалобно очумевшим взглядом, я ему выдаю такую фразу: "Мужчина, пожалуйста, пропустите меня без очереди, а то я уже больше не могу!" Затем я покупаю презерватив и ещё с более очумевшими глазами бегу обратно к процедурной. Всю суть произошедшего я осознала уже дома. Что подумал обо мне мужчина, я не знаю, но явно он не догадался, что презерватив мне нужен был всего лишь для УЗИ.

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.