Cборник смешных историй № 611

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте, и вам станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я в туалет хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

Где-то год 1990. Жил в кооперативном доме, и талоны на продукт раздавал председатель жилкооператива.
Собрание жильцов, один из вопросов - полнота и своевременность оплаты коммунальных платежей. Берет слово одна из агрессивных активисток и на повышенных тонах предлагает с владельцев собак взимать все платежи за животное, как за члена семьи. Смотрю, а народ начинает уже головами кивать, ведь могут и согласиться!
К слову у меня в то время была замечательная собачонка породы ньюфаундленд. Кто не знает - вес 70 кг и рост 75 см в холке - это не предел.
Надо ситуацию гасить в корне. Прошу слова и от имени всех владельцев собак (человек 25 в доме) говорю что я согласен с предыдущим оратором. По глазам собачников понимаю что они обо мне думают.
Продолжаю: "Конечно собаки потребляют воду, тепло, даже на лифте ездят. Но если я буду за пса платить как за члена семьи, тогда вы мне должны выдавать талоны на крупу, сахар, масло, водку, сигареты и пр. как на взрослого члена моей семьи".
Полминуты собрание переваривало информацию, потом перешло к другим вопросам.

Живу я на данный момент в США и так получилось, что и подруга у меня местная (американская), девочка хорошая, не глупая но готовить не умеет поэтому готовлю я, когда на ресторан денег уже нет, а зарплату еще не дали. Короче в один из таких дней когда кушать очень хочется я решил приготовить для нас, родной нашенский хоть и с заморским именем салат оливье. Для тех счастливцев, кто для себя не готовит и содержимое этого салата для них загадка я напомню, что одни из компонентов там это вареные яйца и вареная картошка. Ну короче варю я эту картошку, а она рядом крутится и наблюдает. "Скоро?" спрашивает, "Не готова еще ". "А откуда знаешь? " "Берешь вилку и тыкаешь. Если легко идет - значит готова, а нет так нет " Короче когда с картошкой разобрались поставил яйца вариться, а сам телевизор пошел смотреть. Смотрю, а она к плите уже тянется. Я ей говорю - не готово еще погоди. Через минуту она возврасчается и с умным видом говорит "ДА не готовы ТВЕРДЫЕ ЕЩЕ" (а ей кстати 26 лет).

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (извините за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?