Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 629

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Типа автобусный вокзал - автобусы, люди. Вдруг к автобусу идет старый дед с рюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем реальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все просто выкатывают глаза - от деда идет страшная вонь! Просто ужас какой-то! Щепетильные граждане вызывают мусором, деда забирают в участок, сажают на стул, и допрашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костерка, вдруг вижу, в кустах пара глаз горит. Я ружье взял, из одного ствола туда шарррах!!! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волк здоровый лежит. Ну я как давай с него шкуру снимать...
- Дед, так это шкура так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдруг вижу, в тех же кустах уже две пары глаз горят. Я из двух стволов туда как шарррахну, глаза потухли, бегу, смотрю, два огромных волка лежат. Hу я давай шкуру снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуры так воняют?
- Да говорю, дальше слушай! Опять сижу я у костерка, вдруг смотрю, в тех же темных кустах три пары глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты, а там три матерых волка лежат! Hу я давай шкуры снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуры так воняют, или что?
- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!


***

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированного хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксессуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.


***

Из области нетрадиционной медицины. У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы".


***

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку. Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем в травмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с ней лежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой-то неестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в белом халате.
- Вы врач? Бабуля:
- Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас пройдет. Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает на пол. Я обращаюсь к бабуле:
-Может быть, пока пройдет врач, вы окажите пострадавшей помощь?
Бабуля: - Хорошо. Пусть заходит в кабинет. Бабуля - моей жене:
- Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.
Я в шоке и начинаю орать:
- Какая в задницу фамилия! Вы посмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию! На что бабуля спокойно отвечает:
- Молодой человек. Не надо кричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажа упал. Лежит и не возмущается.