Cборник смешных историй № 643

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете, в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Вчера утром иду по переходу на Белорусской с радиальной на кольцевую. Толпа большая - скорость маленькая. Вдруг смотрю: парень слева от меня медленно и аккуратно двумя пальцами лезет в задний карман джинсов девушки, которая идет перед ним!! Ну, думаю, совсем оборзели гады!! Средь бела утра орудуют!! И "хлоп" ему так легонько по руке... и головой покачал - дескать, не надо так делать... Парень руку убрал сразу, голову опустил.. Это все без слов происходит... Идем дальше... Вдруг он опять руку протягивает к девушке.. только уже обнимает ее за талию... наклоняется и что-то шепчет... она ему отвечает... И тут до меня доходит... они же пара... Мне смешно стало от этой ситуации...
- А-а-а-а, - говорю, - а я думал, что ты это....
- Да я уж понял...

За две недели до отпуска мне (я - бухгалтер) приходит 4 требования о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор – милое созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией, продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов, взысканий и прочего, потому что то количество документов, которое от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто невозможно. Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно.
Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что и без проверок-то загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка. Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе "Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении - видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море.
Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там... пакет.... с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу.

Дело было, на Чукотке.
Поехали мужики зимой на охоту. Приезжают в охотничий домик. Как положено, для начала приняли на грудь. Переночевали. Утром, подлечившись, слегка поохотились. А после обеда пурга дунула.
Кто нашу пургу не видел - пусть просто на слово мне верит. По этой погоде нужно сидеть там, где тебя накрыло, и не дергаться. Заблудишься на счет раз.
Короче, все спиртное было приговорено в первый день пурги. Малый джентльменский набор - карты и домино - надоели к концу второго дня. И тогда один из охотников решил поразвлечься. Взял подстреленного зайца, и шприцом из аптечки закачал ему воду в лапы, уши, губы и скулы. А потом выложил этого зайчика на крышу домика.
На следующий день пурга стихает. Приезжают уже другие охотники.
"Ну что, «попурговали»?" - "Да, вот, не повезло" - "А хоть постреляли?" - "Немного. Зайцы одолевают". - "Как так одолевают?" - "Нападают" - "Не ... (ври)" - "Посмотрите сами".
И с этими словами наш охотничек достает с крыши домика того самого зайчика. Если кто помнит, вода при замерзании имеет свойство расширяться. Короче, в снятом с крыши монстре было мало от тех безобидных зверьков, которых мы привыкли кушать - огромные накачанные уши, бицепсы, как у Терминатора, и в довершение картины - зловещий оскал в обрамлении негритянских губ.