Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 643

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Кораблике в Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз менеджер - финка с русскими корнями, в простом разговоре по-русски всё хорошо, а как текст посложнее начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть АВАРИЙНЫЕ ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. Каждая на сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и , в случае тревоги бежать к ней!" Умерли все.... Потом конечно разобрались.


***

Ехал я на SAAB 9000 (к сожалению не моем). За рулем сидела очаровательная девушка, которая, как и положено, совершенно не умела водить эту замечательную машину. Демонстрируя чудеса пилотажа моя, подруга притерла ГАИшный "крейсер" (FORD СROWN VIСTORIA) к трамваю. Hе заметив такого "пустяка", мы проехали еще метров 200-250, но вдруг нас обогнал "Космолет" и остановился, перекрыв нашу полосу... Промелькнула мысль: "Hаверное менты не справились с управлением, вот и занесло"... Гипотеза не подтвердилась. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOСOРa направляется в нашу сторону. По его глазам я понял, что сейчас нас будут бить и, возможно, ногами. Как истинный джентльмен я решил принять удар на себя. Видя, что я вышел не из водительской двери, представитель власти даже не посмотрел на меня и направился к двери водителя (наверное, ожидая увидеть тупое рыло НР). Когда же он увидел испуганные глаза очаровательного создания, сидевшего за рулем 200-сильной машины... наступила минутная пауза.
Милиционер не представился, не попросил предъявит документы, он лишь посмотрел на своего напарника, направившего автомат на вывеску "КОHСЕРВЫ"...
-"Мы из-за вас чуть в трамвай не в..." - но тут он замолчал.
-"Мы чуть в трамвай из-за вас не ..." - и он снова замолк.
-"Мы трамвай чуть не ра..." - опять фраза не пошла.
в его лексиконе не нашлось подходящего глагола.
-"Да БЛИН!"- закричал сотрудник ГАИ, махнул рукой и направился к своему авианосцу.


***

Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того отец - бывший морской офицер, естественно предлагает отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает: "Мужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы". На что ее сын спокойно так спрашивает: " А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать: "Ну, килограммов 40-45" Он, задумчиво: "Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого- 45р. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать".


***

Эта история произошла году в 1989. Тогда нашему ребенку было годика два с "хвостиком". Жили мы тогда с полными атрибутами постсовковой семьи - на одной жилплощади с родителями жены. И еще одна деталь - ребенок не ходил в садик. Да и как это могло быть при живой и любящей бабушке. В то время как-то мы особенно денег на игрушки не жалели, и новые покупали, да и старые не выбрасывались. А работали мы оба с супругой учителями начальных классой. И, как нам казалось, (как и всем родителям на свете), что наш сыночек и самый умненький, и культурненький, и воспитанный, и так далее до бесконечности. А еще у нас жил ГэДээРовский (была такая страна ГДР, до объединения Германии) Вовка. Кукла, купленная еще старшей сестре жены, не весть в каком году. Это сейчас там всякие Синди и прочие куклы со всеми отличительными признаками полов. А в далекие социалистические времена часть кукол была гермафродитами.
Эдакие бесполые существа. Но первая хозяйка куклы решила, что это будет мальчик Вова. Последующие хозяйки (а у тещи было три дочери, включая мою жену) не меняли ни имени, ни пола (что сейчас весьма модно). Они все его любили, ухаживали за ним, кормили. От чего у него даже рот порвали, в порыве "материнских чувств". Деталь, надо признать, для рассказа немаловажная. Нашему сыну он тоже был по душе, он и спал с ним даже, вернее будет сказать, засыпал. А местом, где он жил в детской комнате, была полка, на краю которой он сидел.
Итак, собственно история. Раздается в квартире, где в данный момент находятся все, телефонный звонок. Теща, отрываясь от кухонного мартена, первой подходит к телефону и кому-то сообщает, что Володи у нас нет. И, естественно, кладет трубку (на кухне уже что-то подгорает). Тут же наш ребенок реагирует, дескать, бабуля, как же так - есть у нас Володя. Не успел наш ребенок как следует повозмущаться, как раздается еще один звонок, и теща кому-то еще раз напоминает, что у нас нет никакого Вовы. Ребенок в этот момент бурно и благородно возмущается, призывая бабушку не обманывать общественность. Он бежит на кухню за стулом, ставит его возле комода (он по-другому не достал бы телефон) и ждет звонка. И надо же, дожидается.
И все находившиеся в доме, слышат такой монолог.
- Вова есть.
- Позвать не могу. Он не ходит.
- Говорить он не может - у него порван рот.
Представить, что происходило на том конце провода, даже не берусь. Больше Володю по нашему номеру телефона никто не искал.