Cборник смешных историй № 648

История эта случилась в начале прошлого века. В одном из российских зоопарков или цирков заболел львенок. Денег лечить его не было и было принято решение - усыпить львенка. В том же учреждении работал добрый мужичок, приехавший в город из деревни. Ему стало жалко животное и он предложил "Давайте я отвезу его на лето в деревню, к моим родственникам - вдруг он поправится". Дирекции было нечего терять, ему разрешили и он повез львенка в деревню. Чтобы не пугать народ и не привлекать лишнего внимания, была сочинена история о том, что это животное - это редкая порода собак какой-то "доберман-куперман". Вам трудно в это поверить, но 100 лет назад деревенский народ в это поверил. Не забудьте - не было телевидения, радио, на всю деревню пара книжек и один грамотный, откуда им было знать как лев выглядит?
Львенок жил в деревне спокойно. Единственное - обратили внимание, что места, где он долго стоит или лежит, местные коровы стараются обходить стороной - они чувствовали запах хищника (хотя коровы, понятно, тоже никогда со львом не встречались, но что-то подозрительное чувствовали).
Итак, львенок действительно поправился и работник цирка приехал его забирать. Перед отъездом к нему подошел местный алкаш, которого считали самым тупым мужиком в деревне. Алкаш ткнул в львенка пальцем и сказал нечленораздельно: "Это........... что это доберман-куперман. Это у тебя лев!" Пьяница стал единственным жителем деревни, который понял это.

Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке – она дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингредиентов. Мучалась целый день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла – там уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье, просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась... Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу, нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг, отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти ингредиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать – более однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?

Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу - так и растак! Какой-такой кретин, достал уже стоп-кран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стоп-крана и дергает ручку!

Это было в школе. Как всегда после уроков, ученики выходят из-за стен школы в хорошем настроении. Так и мы шли всей большой компанией. И как раз проходили мимо туалета, а оттуда выходила учительница по узбекскому языку. Ну а Андрюшка не устоял перед соблазнам спросить у нее: "НУ ЧТО, ПАПИСАЛИ?" Я думаю, все представили лицо учителя...