Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 650

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает — иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и порыгать (простите за пикантность) в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на… на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался — надо что-то делать! Нашелся один умник — налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. «Надо повторить процедуру!» — нашелся очередной умник. «Повторим!». И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо — чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм «Ариэля». Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. «Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет». Все обрадовались, по плечам меня хлопают: «Какой ты умный, где же ты раньше был!». И надо же — находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого «легкого чувака» (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона… Нет, ну вы вдумайтесь — 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспрестанно шикающих друг на друга: «ТИШЕ!!!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный «легкий чувак» с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и грязное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было — отдельная история.


***

Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахарке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль вперемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это соль... и...и… мука!!!!!", мне заломили руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.


***

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой. Дождался автобуса. Зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
- А что у вас там с Димкой?
- Да расстались мы, козел он...
- Так в чем дело то???
- В общем смотри. «Дэу Матиз» стоит 170тысяч, ну это простая, а мне нужно немного наворотов… ну это уже 200 штук… он получает 20-22 в месяц, то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год рассчитаемся… ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды… курить он наверно бросит... жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично, ведь может даже больше зарабатывает, только тебе не говорит.
-Ну вот. А мне он сказал "ПОШЛА ТЫ ... СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""


***

Было это лет десять назад. Я тогда работала бухгалтером в одной фирме, офис мужа находился буквально в пяти минут от нашей конторы. И вот, к концу рабочего дня, в дверь бухгалтерии скромно постучали, после разрешения войти пред моими очами встал слегка пошатываясь и дико улыбаясь мой благоверный. "Так, Леночка" - подумала я - тебе предстоит веселенькая ночка". Уж не помню я, с чего был праздник, но глав.бух, видя моего, тут же отправила меня домой, в качестве сопровождающего, ибо сам супруг ушел бы до первого патруля или хулиганов. Ехать нам было надо на автобусе, куда я Игорька благополучно загрузила, далее началась собственно история:
- Тссс, тихо- вдруг шепотом говорит муж, прячась за спину какого-то мужика.
- Что случилось? - тихо спрашиваю я.
- Тсссссс, ик.
Зная, что с мужем в пьяном состоянии спорить бесполезно, не стала лезть с расспросами.
Вот так доехали до нашей остановки, выходили из автобуса конспирируясь от впереди стоящего нас дядечки. Шли также как шпионы, дядька впереди, мы сзади, периодически прячась за углы, но не отставая от мужика. Скоро мне все это надоело и я спросила:
- Слушай, а кто это?
- Он работает у нас.
- А почему мы должны идти за ним?
Ответ меня убил:
- Чтоб он нас не увидел!
После моего предложения просто пойти другой дорогой, муж посмотрел на меня как на гуманоида, и я, тихо ржа, потащила наконец домой своего "гениального" супруга.