Cборник смешных историй № 660

Прокатилась по школам нашего города волна аттестаций. Специальная комиссия выставляла школам категории крутизны.
А надо сказать, что дети мои учатся в школе весьма непростой - не школе, даже, а "Лицее Искусств". Отделений в лицее два: балет и ИЗО. И уровень подготовки сравнимый с училищным (по крайней мере, так утверждают).
Ну и разумеется, все общеобразовательные предметы присутствуют так же. И вот, высшую категорию крутости уважаемая комиссия нашей школе поставить не захотела. Как оказалось, потому, что администрация школы не смогла вразумительно ответить на два вопроса:
1. "Почему среди общеобразовательных предметов на отделении балета отсутствует предмет ФИЗКУЛЬТУРА?"
2. "Почему на отделении изобразительных искусств отсутствует РИСОВАНИЕ?"

Многие горожане с детьми отправились в парк, пиво родителям – аттракционы детям. Впечатлил аттракцион: карусель для дошколят, пружинистые самолетики. Карусельщица, девушка со стройными ножками, в легком коротеньком летнем платьеце, не узком, из какой-то невесомой материи, которая очень любит ветерок, на высоких каблуках, периодически отхлебывает из явно уже не первого бокала пива. Очень доброжелательна к детям, с удовольствием подходит к каждому, малышам помогает забраться на самолетик, нагнувшись, проверяет, хорошо ли пристегнут ремешок. Потом, когда карусель раскрутится, раскачивает самолетики ловким резким движением, вращаясь сама вокруг своей оси. Вокруг аттракциона расставлены низенькие скамеечки, на которых сидят молодые папы, с удовольствием наблюдая, как ведет себя их чадо в самолетике. Некоторым малышам папы брали билеты на повторный "полет". Все были довольны, а больше всех, наверное, девушка-карусельщица. Такого количества клиентов аттракцион раньше за день не обслуживал.

Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки, ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв. Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону. И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу нет. Ворона взлетает, банка остается на асфальте и - шмяк - шофер наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье. Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается, с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты. Идет, наверно, и думает про себя: "да плевала я на эти банки. У меня таких еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"

Сам живу в Туркмении, а туркменское гостеприимство славилось во все времена.
Если ты гость, то для тебя последнего барана зарежут, последний кусок хлеба на стол подадут.
Лет 9 назад был в гостях у одного знакомого, и как водится в туркменских семьях, жена знакомого стала подавать на стол: хлеб (очень, кстати сказать, вкусный), фрукты, сладости ну и т.п.
Затем она спрашивает:
- Берды, а чай какой заварить? (ну типа черный или зеленый).
А Берды, замучившись ждать пока это все накроется на стол, отвечает:
- Э, перламутровый завари! (имея в виду, что все равно какой, только быстрее бы).
Проходит минут пятнадцать, открывается дверь и мы слышим:
- Берды, я везде искала, перламутрового нет, наверное кончился, что, пойти купить?
Мы лежали минут двадцать.
А пару лет назад, эта история получила продолжение. Сидим с друзьями, пьем водочку. Как обычно, на самом интересном месте водка заканчивается. Стали гадать, кто из нас пойдет. Один вызвался сам. Уходя он спрашивает:
- Какую водку брать? - имея в виду производителя, сорт ну и т.п. Я ему:
- Перламутровую.
Через час я пожалел о своих словах, потому как закуску всю съели, а водки не дождались. Товарищ этот вернулся через полтора часа с обычной водкой и словами:
- Я все ларьки обошел, но перламутровая везде только только закончилась. Видать хорошая водка, что разбирают быстро...