Cборник смешных историй № 664

Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: "Купи туалетной бумаги..." В конце дня, злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук) этой бумаги (пусть подавится зараза). Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему: "Инспектор! Что ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!" Поднимается мужик лет 45. Окидывает меня взглядом и говорит: "Да ладно езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь еще, не дай бог..." До меня дошло уже только в машине...

Приходят как-то домой: папа давится от смеха, мама смущенно улыбается. Папа разъясняет, в чем дело:
- Представляешь, выходим мы из троллейбуса, я ей галантно так: "Мадам, вашу руку" - и руку подаю.
Идем дальше, а она на меня шипит, мол, неотесанный, деревенщина и все такое. Я не могу понять, что случилось, спрашиваю, а она мне:
- Сам ты "Два шурупа"!

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?
Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист: А Храм был до мечети?
Я: Да.
Турист: Так снести мечеть на фиг...

Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!" Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!"
На что другой товарищ мрачно заметил: "Это еще что. Вы еще моей работы не видели. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и убегал вдаль со словами "слава Богу, у меня опять понос!"
И мы скорбно, не чокаясь, выпили "за работу".