Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 668

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Это было в незапамятные времена, когда мы жили и трудились под лукавым и хитрым прищуром дедушки Ленина -- свирепо и целенаправленно строя коммунизм.
Печатала я тогда со скоростью истребителя Су-27 на форсаже, торопилась, сокращала... Темпы нарастали, задействованы уже были и пальцы ног, стрелка на часах неумолимо отщелкивала минуты, а какая-то машина, уходящая в синие дали, ждала каких-то документов, которые печатала с полетом в разные стороны ошметков ленты от машинки. Стонала каретка машинки, хрустели и хрюкали вынимаемые листы.
Таким же стремительным аллюром конницы Буденного (тыг-дык-тыг-дык-...) я относила драгоценные изделия эпистолярно-делового жанра на подпись начальнику. И стучала, стучала, как сошедший с ума дятел. И вдруг -- на пороге вырастает самолично товарищ начальник. Лицо цвета трехнедельного винегрета, подсвеченного фиолетовой лампой.
Очи сверкают рубинами в три карата, таким огнем, что собака Баскервилей тихо заскулила от зависти и пошла искать самое глубокое место Гримпинской трясины - на предмет утопиться.
Начальственный перст тычет в неостывшую еще бумагу и зловещим шипением, переходящим в крик, вопрошает:
--Это что тут за ВЫПЕРДОК???
Посмотрела. Зарделась кумачово. Да-с... Заторопилась... Забегалась-с, досокращалась:
- ВЫПИСКА ПЕРЕВОЗКИ ДОКУМЕНТОВ......


***

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались труженикам в виде листов бумаги с напечатанной... типа таблицей, что ли... И нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому. Или продавец их отрезал.
И вот утро. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок. Проталкиваясь через толпу и махая над головой этим самым талонным листом, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листку и отвечает:
- Мужчина, у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика. Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...


***

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2x2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни фига, до куда вырос там и нюхай!


***

Англия, где-то в районе Эссекса. Ночь. Лето. Извилистая дорога между холмов и долин. Возвращение после очень "русской вечеринки" человека из России, пьяного не очень, но сонного. Человек спит рядом с водителем и на одной из кочек просыпается, открывает глаза.
Его ощущения:
- Открываю глаза, темно, я веду машину, руля нет и мчу по встречной полосе...