Cборник смешных историй № 675

Венский врач Нот нагель брал с пациента 25 крон за первый визит и 10 крон за все последующие. Некий хитрец решил сэкономить на лечении. Входя в кабинет Нотнагеля, он произнёс:
- Здравствуйте, доктор. Вот я и снова у вас.
Однако отличную память у врача хитрец не предусмотрел.
Выслушав пациента, Нотнагель сказал:
- Я не вижу никаких изменений в вашем здоровье. Продолжайте принимать то, что я вам прописал ранее.

Попал в аварию на папином авто (страховка каско). Звоню:
- Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно (время 23: 15).
Сонный голос:
- А правую заднюю дверь помял?
- Да, помял.
- Хорошо, а то она что-то туго закрывалась....
Через 20 минут звонок от отца:
- Сынок, сам то не пострадал??????

Эту историю я услышала от своей мамы, преподавателя русского языка. Летом она работает в приемных комиссиях в разных учебных заведениях. Сочинения принимает. Чего только не пишут! И не только в сочинениях. Недавно всем членам комиссии в одном вузе показали анкету абитуриента, который в графе "факультет" написал "юрЕдический", а на вопрос "интересующая профессия" ответил "юрЕдист". Искренне надеюсь, что он не поступил!

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Люд видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло - не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.