Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 681

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Произошла эта история в 1996 году, когда я, учась в музыкальном училище, косил, как и почти все тогда, от армии. Лежал я в обычной городской больнице. Все нормально, потихонечку двигалось и ничто не предполагало никаких критичных событий. И вот в одно прекрасное утро (9 часов утра, между прочим) врач, совершающий обход больных, трясет меня за плечо и ласково так интересуется: "Расскажите, как вы мочитесь?". В силу некоторых обстоятельств и очень раннего утра, мне послышалось - "Расскажите, как вы учитесь?". Ну и я начал сетовать на тяжелые студенческие годы: "У меня утром как начнется, и до полпятого, полшестого почти без перерыва!". Смотря на ее расширяющиеся глаза, понимаю что что-то не то сказал, и быстро добавляю: "Ну, а потом же еще позаниматься надо". Вся палата тихо, но мощно ржет под простынями, а практиканты, стоящие сзади врача с серьезными лицами записывают, записывают. Через неделю я вылетел из больницы с военным билетом.


***

История эта произошла с моей тещей. Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указанными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амба (А), происходит следующий диалог:
А - Здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - Нет, он уехал.
А - А я приехал за трупами.
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их.
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже.
Т - ГДЕ ?!!!
А - В гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу.
А - Извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.


***

Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть, то открыть ее одному человеку совершенно невозможно. Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще....... из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь... Влетаю в оперативный зал как бомба.. (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников.
И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....


***

С собаками - это отдельный прикол. Я давеча своему псу решил ошейник прикупить. Прихожу значит на рынок. Смотрю, выбираю. Ну вроде бы присмотрел, по цене подходит да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет?
Тут надо сделать не большое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И соответственно если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз.
Я значит, как говорится без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Также медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А У МЕНЯ ЕЩЕ И ПЛЕТКИ КОЖЕННЫЕ ЕСТЬ.
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.