Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 689


***

История, рассказанная нарядом милиции небольшого города на Северном Кавказе. Одна недалекая женщина поехала в гости своей подруге из деревни в город. Город разделен на две части железной дорогой и узловой ж/д станцией, на которой постоянно проходят маневры. И всего один подземный переход... Так вот, погостив порядком женщина поехала домой. Путь лежал через ж/д пути, на которых в этот момент маневровый тепловоз таскал состав. Обычно это долго. Поэтому, улучив момент, пока состав остановился, женщина проскочила под вагонами, но неудачно – запачкала мазутом кофточку на спине. А кофточка была новая. Жалко выбрасывать. Она приехала домой и первым делом поплакалась соседке. Та, добрая душа, посоветовала грязные места потереть бензинчиком. У нашей героини муж – шофер, так что этого добра не меряно. Она не потерла. Она замочила кофту в бензине. В тазике, литрах в 10-ти. Кофточка была синтетическая и, само собой, от такого к себе обращения вся расползлась. Женщина, испугавшись, что муж ей за все это даст по нюням, вылила все это хозяйство в туалет. Вместе с кофточкой. Тут вскорости и муж пришел с работы. Поужинал и пошел покурить и, заодно, о жизни подумать. А поскольку сам шофер и одежда пропиталась запахом бензина, то, понятно, почему он не почувствовал бензин под собой. Словом он покурил и бросил окурок, по привычке, под себя...
Упомянутый наряд милиции смеялся над рассказом бедной женщины до приезда врачей. Остается только добавить, что к моменту выхода мужа из больницы, она уехала к маме погостить на две недели...


***

Этой зимой пришлось мне учить племянницу (4,5 года) на лыжах кататься. Надела лыжи, показываю, как надо на них идти, объясняю:
- Не спеши, ножки прямо, и потихоньку шагай вперед, поняла?
Она:
- Поняла, дай я попробую сама.
Идёт еле-еле, пыхтит, восторгается, а я её нахваливаю: "Молодец, хорошо!" Тут стала у нее правая нога отходить в сторону, я ей:
- Алин, зачем ты в сторону ногу отводишь и едешь не туда?
А она мне в ответ:
- Ну у меня же руля нет!..


***

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит, голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующее.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
А кот через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь


***

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя". При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...
Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот гадина!"
Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...
После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня". И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай".
А так и до инфаркта довести человека недолго...

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.