Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 715

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил! А попа у меня уже через неделю зажила.


***

До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел - замдиректора огромная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи...


***

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот.
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откуда ж я знаю?" - стушевался безбожник. Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...


***

В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь - встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие... Людей не бывает... Зверь здесь непуганый... Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" (Примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют)
Дед: - Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
- Извините, а чем морду-то медведю мазать?
- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...