Cборник смешных историй № 725

Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
- В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну
очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом друг наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:
- Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо.
Муж:
-Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря - какие улитки???
- Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!
Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.
- Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!!
- Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не принесу вовремя, скандал закатит.
- Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?
- Ну, давай...
В общем зашли в какой-то бар, выпили....
Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.
- Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала...
Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разъяренная супруга.
Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же):
-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое: "А-а-а!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает конец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Пойдите на..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином.
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я собирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В коридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазелин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...