Cборник смешных историй № 729

Несколько лет назад сидим значит с подругой в кафе, ну естественно заказали покушать и для начала 300 гр водочки. Сидим болтаем выпиваем и тут эти 300 гр заканчиваются, мы подзываем официанта заказываем ещё 300, приносит. У нас продолжение банкета всё опять выпито, заказываем ещё выпиваем и когда мы зовём друга официанта. Я ему говорю счёт пожалуйста, он в шоке глаза по полтине бледнеет и говорит "ЧТО ЕЩЁ?" Мы там чуть со стульев не попадали.

История, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Васильевной. Родной дядя Иды Васильевны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую - оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды.

Были как-то с мужем у его родственников на свадьбе, ну выпили значит, изрядно. Пошли ночевать к его сестре, там ещё до пяти они пили, никак не могли угомониться. В пять пошли спать, а в восемь утра проснулись дети и давай бегать, пищать. Мой проснулся и в туалет, а я уже так долго хотела, лежала, терпела, не хотела вставать. Тут я значит за ним следом, думаю, если сейчас он там закроется, потом до него не достучишься, так и будет сидя на унитазе спать.
Стою рядом, танцую, жду, туалет в ванной комнате, большой, места много. Сидит он значит, голову на руки сложил, ну и сидит, и сидит.
Я ему: - Сань, ты уж давай пожалуйста побыстрей, а то я уже умираю, как в туалет хочу.
А он мне на это: -Угууу. Ну, думаю, значит не спит - жду дальше... Он сидит.
Я ему: -Сань, ну ты что здесь сидишь-то??? А он мне так утвердительно, не поднимая головы с рук: -Очередь жду!!!
Я: -Какую ещё очередь???
Он: - Ну пока ты в туалет сходишь!!!
Я со смеху чуть в штаны не уписалась. Он до сих пор ничего не помнит, думает, что я всё придумала.

Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка", длинный такой), забит до отказа. Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с конечной, через 1-2 остановки в конец автобуса пробивается кондуктор. Поскольку на этом маршруте никогда кондукторов не бывало, никто талоны не пробивал (контролёры вечером не работают) и поэтому с появлением кондуктора без проблем платят за билетики 4 р. (талончик стоит 5 р.). Кондуктор обилечивает весь автобус и выходит через заднюю дверь. Чему я был несколько удивлён. НО на следующей остановке заходят КОНТРОЛЁРЫ! Их изумлению не было предела У ВСЕХ ПАССАЖИРОВ БИЛЕТИКИ по цене 5 копеек! При этом попытки взять штрафы решительно пресеклись всеми пассажирами! МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ! А где кондуктор, не знаем. Контролёры ретировались с пригоршней старинных билетиков. Остап Бендер жив!