Cборник смешных историй № 743

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.

Зима 2001 (может 2002 года, не помню точно). Учились мы тогда на вечернем отделении Озерского филиала МИФИ. Как всегда после сдачи сессии собрались у товарища. Мужики все взрослые, 27-30 лет в среднем, соответственно поддали достаточно крепко. Завязался разговор, кто больше выжмет гирю 32 кг.
Один товарищ кричит: "Я выжимаю 13 раз", другой, поздоровее, не верит и утверждает, что сам толкает не более 8 раз. Слово за слово пошел клич - Дайте двухпудовку!
Я и говорю другу - есть, но у меня дома, и тащить будешь сам. Следует отметить, что с товарищем мы жили на разных концах улицы - я в начале, товарищ в конце. Улица не длинная, где-то минут 10 ходу в одну сторону.
Собрались, пошли. До меня дошли без приключений, забрали гирю. Корешок сначала схватил ее как сумочку. Хватило его метров на 150. Далее потащил на плече, двумя руками, и чуть ли не волоком. Мокрый, пыхтит, но прет.
Подходя к дому, корешок с гирей внезапно пытается повернуть на ступеньки и в горочку. Останавливаю его, спрашиваю зачем переться по сугробам, на что получаю ответ - пошел туда-то и туда-то, мол сам знаю, куда идти. Ну знаешь так знаешь. Я прошел еще метров 50, по тротуару до подъезда, и к товарищу. Ждем 10 мин, 15 - нет корешка. Ржем - мол забрали вместе с гирей.
Решил выйти посмотреть. Глянул по сторонам - нет никого. Небольшое пояснение - товарищ, у которого гуляли, жил в хрущевке, коих стоит 3 (три) штуки подряд, причем в последней по ходу движения в третьем подъезде на 4 этаже.
Подхожу к соседнему (второму) дому, слышу хлопает дверь подъезда, вижу - покачивающееся тело передвигается от второго подъезда в третий. Подхожу к подъезду, открываю дверь и сообщаю, что дом не тот.
Грохот гири, на уровне второго этажа. Поднимаюсь и вижу картину - на ступеньках сидит корешок, мокрый как мышь, шапка в руке, почти трезвый, гиря рядом. И это создание говорит грустным голосом - "Я два подъезда до четвертого этажа прошел - нигде нет железной двери!". Домами ошибся.

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:
– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов - то – головы перешить!

Мне эту историю мой дядя. Он работает программистом на крупной ремонтной фирме. Ну в общем ремонтирует компы и всю технику связанную с ними. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор. В общем не башни, а лежачие(запомните эту фразу)! Ну вот как то к нему звонит мужик и говорит что, мол, компьютер не пашет. Ну мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму, отсмотреть. Ну вот проходит время приезжает мужик с кучей коробок. Распаковывает ...
Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка спрашивает: "А где же процессор". Мужик нефига не понимая что такое процессор просит описать. Ну мой дядка говорит, что, мол, такой прямоугольник который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные...Ну мужик отвечает:
"НЕ СМЕШИ ПАРЕНЬ, НАФИГА ТЕБЕ НУЖНА ЭТА ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР!!!"