Cборник смешных историй № 755

Стою, курю на балконе. Hа улице - дикий ливень. Идет мужик, держит подмышкой 2-х литровую пластиковую бутыль "Очаковское специальное". Двумя руками над головой держит полиэтиленовый пакет, который его вроде бы защищает от дождя. Внезапно ему вода попадает за шиворот, он от неожиданности поднимает руки, бутыль падает, трескается и пиво под большим напором разбрызгивается в разные стороны. Мужик с неимоверной болью в голосе орет: "И зарплату вчера не дали, гады!", после чего швыряет пакет на землю и уходит в даль.

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. Тут меня окликнул хозяин:
- Ты что здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие тот странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то гад насрал на черепаху моего сына.

Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает, как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподавателей принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.
Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Преподаватель его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: "Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось..." Преподаватель хмыкает и соглашается. Вопрос: "Инертна ли сила трения?". Парень грустнеет и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает: "Инертна!". Преподаватель довольно говорит: "Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то преподаватель берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподавателю. Немая сцена. Удалось в зачетке.

Встретилась как-то со своим давним другом. Надо было один вопрос решить.
А он и говорит:" Давай только заедем мобильный телефон новый купим". Это хобби у него такое - в телефонах его все время чего-нибудь не устраивает и он покупает новые модели. Зашли мы в магазинчик, нас окружили две продавщицы и давай наперебой трещать о новинках. Минут 20 спустя он, наконец, определился. Пока упаковывали все в коробку он заинтересовался аксессуарами, а поскольку дело позднее и его ждут как одного из последних посетителей он попросил меня расплатиться на кассе и вручил здоровущую пачку тысячных купюр толщиной примерно как три стандартных банковских пачки по 100 штук. Я с этой пачкой иду к кассе на ходу отсчитывая нужную сумму, на встречу из служебной двери выходит девушка, которая закончила работу и направлялась домой. Тут она видит деньги, останавливается и, провожая их взглядом, стоит не двигаясь. Кассирша видит, что она стоит уже несколько минут и не уходит ее спрашивает:
- Лен, ты чего домой-то не идешь?
На что та тихо так, протяжно, не отрывая взгляда от пачки, отвечает:
- "Не мешай, я завидую".