Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 76

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну, слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает: "Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплатишь за свои яйца!" А он не растерявшись: "Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!" Все в маршрутке просто катались.


***

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг города N-ска какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушки завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегда везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что: а) он абсолютно и непоправимо цел и б)он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну, так что, две брать или три?"


***

Остановил гаишник “Запорожец” и давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит, номера снимать надо... А сам на водителя вопросительно смотрит. Водитель (старый дед, борода по пояс, брови до щек) отвечает гаишнику:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то джинн, и если ты меня с миром отпустишь, любое желание исполню.
Задумался гаишник и говорит:
— Хочу... чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет!
— Это можно, — отвечает джинн, вырывает из бороды волосок, дует на него и говорит: — Имей совесть!


***

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и, наконец, выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив, сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.