Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 769

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан, и максимальная скорость на этих ухабах 20–25 км/ч. При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике, спрятавшимся, как обычно, в кустах, в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима. Однако, поскольку место тихое, и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная. Тесть, сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь вдаль:
- Блин!
Жена, судорожно оглядываясь по сторонам:
- Где этот урод, и какого фига он здесь забыл?
Теща, со свойственным ей юмором:
- Видать, довыпендривался ГАИшник, закопали вместе с радаром!


***

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - женют!..." (А именно этим и попахивало) Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.


***

Совсем недавно лечу в Архангельск на самолете АН-24. Погода - то снег, то дождь. Настроение неважное, но на рейс народу как на демонстрацию. Прохожу контроль последним. К самолету от здания аэропорта надо идти пешком. Выхожу последним и волокусь за кучкой людей. Подхожу к самолету и глазам не верю, самолету на вид лет сто и, по всей вероятности, он участвовал в боях под Сталинградом. Я в ужасе захожу в самолет и вижу, что свободных мест нет. Рядом стоит стюардесса. Я с возмущением и ужасом спрашиваю:
- Что, в ваш самолет продают стоячие места?
- Почему? - отвечает она.
- Да потому, что свободных сидячих мест нет! - ответил я.
И тут я обратил внимание, что все пассажиры смеются в захлеб, но мне не до смеха. Место мне стюардесса нашла, но пассажиры не унимались. Прекратили смеяться уже на подлете к Архангельску. Но после приземления я выходил из самолета под дружный хохот.


***

Направили к нам на судно курсанта-заочника, который до этого закончил какое-то поварское заведение, и как только повар начинает готовить этот гад всегда лезет с советом - тут надо так делать, а тут эдак. Терпел повар пару дней, а потом взорвался:
- Всё!!! сегодня ужин готовишь ты!
Курсант спокойно так отвечает:
- А я не могу...
- Почему???
- А у меня поварской диплом на 8 человек!