Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 771


***

Было это лет десять назад. Я тогда работала бухгалтером в одной фирме, офис мужа находился буквально в пяти минут от нашей конторы. И вот, к концу рабочего дня, в дверь бухгалтерии скромно постучали, после разрешения войти пред моими очами встал слегка пошатываясь и дико улыбаясь мой благоверный. "Так, Леночка" - подумала я - тебе предстоит веселенькая ночка". Уж не помню я, с чего был праздник, но глав.бух, видя моего, тут же отправила меня домой, в качестве сопровождающего, ибо сам супруг ушел бы до первого патруля или хулиганов. Ехать нам было надо на автобусе, куда я Игорька благополучно загрузила, далее началась собственно история:
- Тссс, тихо- вдруг шепотом говорит муж, прячась за спину какого-то мужика.
- Что случилось? - тихо спрашиваю я.
- Тсссссс, ик.
Зная, что с мужем в пьяном состоянии спорить бесполезно, не стала лезть с расспросами.
Вот так доехали до нашей остановки, выходили из автобуса конспирируясь от впереди стоящего нас дядечки. Шли также как шпионы, дядька впереди, мы сзади, периодически прячась за углы, но не отставая от мужика. Скоро мне все это надоело и я спросила:
- Слушай, а кто это?
- Он работает у нас.
- А почему мы должны идти за ним?
Ответ меня убил:
- Чтоб он нас не увидел!
После моего предложения просто пойти другой дорогой, муж посмотрел на меня как на гуманоида, и я, тихо ржа, потащила наконец домой своего "гениального" супруга.


***

У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Ну, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Ну так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдруг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умер?" Проклиная всех мышей, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с криками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".
Р.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.


***

Совсем недавно лечу в Архангельск на самолете АН-24. Погода - то снег, то дождь. Настроение неважное, но на рейс народу как на демонстрацию. Прохожу контроль последним. К самолету от здания аэропорта надо идти пешком. Выхожу последним и волокусь за кучкой людей. Подхожу к самолету и глазам не верю, самолету на вид лет сто и, по всей вероятности, он участвовал в боях под Сталинградом. Я в ужасе захожу в самолет и вижу, что свободных мест нет. Рядом стоит стюардесса. Я с возмущением и ужасом спрашиваю:
- Что, в ваш самолет продают стоячие места?
- Почему? - отвечает она.
- Да потому, что свободных сидячих мест нет! - ответил я.
И тут я обратил внимание, что все пассажиры смеются в захлеб, но мне не до смеха. Место мне стюардесса нашла, но пассажиры не унимались. Прекратили смеяться уже на подлете к Архангельску. Но после приземления я выходил из самолета под дружный хохот.


***

Позвонил как-то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным. Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились. Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я своему приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит.
Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам. Захожу в квартиру и стаю в ступор!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку...
Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен. Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне по барабану. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!
Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра...
Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.