Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 773

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает, как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподавателей принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.
Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Преподаватель его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: "Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не удалось..." Преподаватель хмыкает и соглашается. Вопрос: "Инертна ли сила трения?". Парень грустнеет и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает: "Инертна!". Преподаватель довольно говорит: "Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то преподаватель берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподавателю. Немая сцена. Удалось в зачетке.


***

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Естественно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет.… Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложно, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто в шоке от вашего Феррари!"


***

Обратился ко мне друг с просьбой съездить в Алушту, решить некоторые вопросы и забрать ценные вещи. Моя машина была в ремонте до завтра и я ему предложил отправиться на поезде, а я завтра выеду и обратно его заберу. Однако, поездом другу ехать не хотелось, а ему свои услуги предложил знакомый с "ушастым" Запорожцем. Отправились они из Запорожья в Алушту в ночь, ехали 9 часов, замерзли жутко, т.к. сквозняки в машине были ужасные, но цели заветной на утро достигли. Следующим утром я уже был в Алуште на своем авто и готов был забрать своего друга. Хозяина Запорожца мы отправили в обратный путь сразу, а сами выехали часа через 3-4 в надежде догнать его в пути ближе к Запорожью. Благополучно миновав перевал мы решили, что и Запорожец уже как-нибудь докатится до Запорожья. Но у первого кафе, после перевала мы увидели знакомую нам машину и остановились. На лобовом стекле для нас была записка с указанием заглянуть в бар. У бармена нас ждали следующие письменные указания: "Серега, движок, по-моему, заклинило, забери свои вещи из машины, канистру и, если сможешь, аккумулятор. Машина мне больше не нужна".


***

У военных летчиков случай был. Летали они зимой на учения, бомбы кидать учились. Метали большие авиационные и противопехотные (представьте, что несколько ящиков гранат с самолета высыпали). Вылетят, бывало, на полигон, поразят условные цели и домой. А по их уставу на базу с неиспользованным боекомплектом возвращаться не положено. Остатки сбрасывали в заброшенный карьер - и домой. Вот у одних осталось пара кассет противопехотных. Ну летят к карьеру и тут у экипажа идея. Ведь метрах в 500 от карьера речка течет, давайте, мол, к ужину рыбки свежей сделаем. Сказано - сделано. Заходят на речку и прям вдоль русла по фарватеру все и высыпали. Прилетают на базу, докладывают - задание выполнено и со всех ног в роту. Взяли еще знакомых с БТР’ом, где-то сачок большой нашли, поехали. Приезжают - там все оцеплено, суетится маленький такой шустрый капитан, только они появились - он сразу к ним. И говорит что-то типа - "А вот и виновники торжества". Тут ребята ему объяснять, что они еще не летчики, а только учатся, самолеты реактивные, в управлении капризные, чуть штурвал на миллиметр в сторону, машина - на три километра и т.д и т.п. Оказалось - разведчики тоже ребята хозяйственные и тоже рыбу любят. После учений они не снимая маскхалатов бегом на речку и давай прорубки во льду крутить. Сидят себе, рыбачат, с самолета белые рыбаки на белом снегу ну никак не заметны, вдруг видят - самолет летит низко так. А потом заметили - в лучах заходящего зимнего солнца заблестело что-то. Ну и смекнули, что пора делать ноги. И картинка-то красивая была - нарезающие со скоростью ракеты по глубокому снегу ребята в маскхалатах, а за ними прям взрывная волна. Хорошо еще никого не прибило, все обошлось. Но кто-то начальству настучал-таки. Насчет улова история умалчивает - говорят, было не до рыбы.