Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 776

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Рассказал знакомый. Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать - езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Что такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.


***

Начало 90-х. Работал механиком на воротах крупного автопредприятия. Шлагбаум и мое оборудованное помещение при воротах. После смены водители собираются в этом помещении посидеть, подождать пока другие водители поставят машины, и дружно всем уехать на дежурном автобусе. Помещение небольшое и потому любой разговор становится общим. Один начал тему - как бы подключить дома телефон параллельно основному, чтобы и в зале и в спальне можно было трубку брать (радиотелефонов еще не знали). Народ дружно подключился, дают советы, делятся опытом, как лучше сделать, какой провод взять, да как проложить и пр. Тут же сидит дед-сторож, ждет когда все уедут, чтобы закрыть автобазу на ночь и начать нести свою охранную службу. Дед мелкий, сухой и скандальный. Немного послушав развитие темы телефонизации, громко и категорично перекрывает обсуждение, что мол ничего не получится, так как телефонисты придут и оштрафуют, нельзя мол. Аудитория помолчала, обдумала, потом загудела расколотая, одни считали, что надо брать разрешение, другие утверждали, что никого не надо спрашивать. После бесплодных препирательств, стало понятно, что наверняка никто не знает, надо разрешение или нет, сошлись что паралелить можно, но говорить об этом никому не надо и все будет хорошо.
Дед опять недовольно выступает - мол говори, не говори, все равно связисты узнают и оштрафуют. Дискуссия вышла на следующий виток, но здесь сошлись на том, что аппаратуры такой нет, чтобы дистанционно определить, сколько у пользователя на конце провода телефонов подключено. Только успокоились, дед опять заявляет, что он наверняка знает, что все плохо кончится, так как когда он телефон поставил себе параллельный, к нему связисты пришли - оштрафовали. Таким аргументом в виде технической мощи нашей телефонной связи и факта неприятных последствий аудитория повержена, но все же потребовала разъяснить технические подробности, как телефонистам удалось узнать про дополнительный телефон. Чувствуя себя на высоте положения, как победивший в споре с целым коллективом, дед бросил снисходительно как непонимающим элементарных вещей - "как, как, да по проводу с телефонной будки в мою квартиру..."


***

День идет за днем, а год за годом... Вот и я достиг возраста, когда реальные события становятся материалом для воспоминаний... Поездка к Черному морю в 1982 году так бы и стала зауряднейшим событием, если б не была для меня первым путешествием на юг. 11-летний мальчик, Солнце, галечные пляжи, никогда ранее не виданные мной, женщины в бикини, и "Синева до самого Солнца", как писал Мошковский. Через неделю я нырнул за рапаном с волнолома и угодил прямо в медузу. Она скользнула от затылка до пяток; я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом наперед пленке: ногами вверх и в мгновение ока очутился на волноломе.
Отец сразу все понял, схватил меня и за 4 мин. добежал со мной до дома. У меня было что-то вроде шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня в кровать и накрыв прохладным пододеяльником, они с мамой кинулись искать хоть какую-то медицинскую помощь. Я же решил сам вылечиться и, превозмогая боль, залез в хозяйский буфет. "Коньяк, - решил я. - Будет самое то". Полбутылки я попросту залил в себя за минуту и сел за стол писать родителям записку. Через полчаса пришел папа с врачом из ближайшего санатория, "больной", то есть я, лежал на полу в трусах и с красной спиной мертвецки пьян, блаженно чему-то улыбаясь, видимо боль отпустила.
Записка, написанная сперва ровными буквами, а затем гигантскими каракулями лежала на столе (она по сей день хранится в ящичке с моими документами). Вот что там было написано: "Мама и папа! Я решил себя лечить сам, вы не беспокойтесь, я взял у Адели (хозяйка дома) коньяк и я его пил, когда я проснусь я буду абсолютно здорово" (на этом обрывается, верно воля моя в этом месте под действием алкоголя, содержащегося в коньяке, отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на пол).
Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду как огурчик и ушел. Утром я проснулся ровно в 9, ничего не болело, даже в ужаленных медузой местах. Единственный раз, кстати, когда у меня не было похмелья.


***

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг.
Нет, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...