Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 796

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Дело было в Германии. Пошли мы как-то русской компанией (двое парней и двое девчонок) впервые в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся все вместе, мужчины и женщины. В некоторых местах даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в собственно сауну нельзя. Резонно. Заходим мы все четверо в сауну. Полотенца у нас, понятно, обертывают наиболее интимные части тела. Сидим, паримся. Только замечаем мы, что в полотенца ЗАВЕРНУТЫ только мы. Остальные на них просто сидят, спокойно сверкают всеми частями тела. Ну ладно, думаем, они так привыкли, мы по-другому. А народ немецкий на нас косится, что-то меж себя бурчит, но тихо, не разберешь. Наконец, одна бюргерша, видя, что мы намеков не понимаем, решила донести до нас причины негодования народных немецких масс. В вольном переводе на русский ее фраза звучала так: Полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и ## закрывать, а чтобы пот на полки не капал. Ничего особо нового у вас никто не увидит, а ПОРЯДОК ДОЛЖЕН БЫТЬ.


***

Я со своей двоюродной сестрой не виделась несколько лет, за которые она из подростка успела превратиться в привлекательную девушку чуть за двадцать. Разумеется, после такого долгого перерыва у нас было о чем поболтать. Основной темой разговоров, как все прекрасно понимают, у нас была личная жизнь. И во время этой болтовни сестра мне и выдала следующую историю.
Ее достали мужики, но не все, а один конкретный типаж. Представитель данного вида знакомится с девушкой, приглашает на свидание. Девушка приходит и молодой (или не очень молодой) человек ей говорит:
- Сейчас зайдем в магазин, купим все что надо - вино, фрукты и т.п., и пойдем ко мне домой.
После этого от девушки следует объяснение в выражениях разной степени вежливости, что она не собирается на первом свидании идти с незнакомым ей человеком неизвестно куда и т.д. и т.п. Эта ситуация, я так понимаю, повторялась ни один и ни два раз.
Наконец сестренку это достало и она в сердцах спрашивает у своего хорошего приятеля:
- Ну неужели, я похожа на девушку, которая на первом же свидании идет к малознакомому человеку домой пить вино и есть фрукты?
На это сначала последовала продолжительная пауза, а затем был задан встречный вопрос:
- А ты что, фруктов не ешь?


***

Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке – она дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингредиентов. Мучалась целый день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла – там уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье, просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась... Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу, нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг, отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти ингредиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать – более однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?


***

Советский Союз был переполнен научными и квазинаучными учреждениями. Если таковые находились в провинциальных городках, а последние – на Черном море, да еще в национальных республиках, и от дома до работы было 300 метров, и от дома до моря были все те же 300 метров, и городок летом был переполнен отдыхающими и круглый год - фруктами и овощами, то в таковых местах иногда происходили забавные истории.
Ну, например. Когда я приехал в такое место по распределению, мне был очень симпатичен один из сотрудников института, назову его почти точным именем, Александр Васильевич, в возрасте, работавший в отделе патентоведения, как мне говорили, грамотный специалист, писавший, в частности, хорошие поисковые обзоры по различным разделам научной литературы. Так что, в науке он не был абсолютно безграмотным человеком. Был он мягкий, отзывчивый, интеллигентный человек. С ним можно было говорить на различные темы. Но через некоторое время я стал ловить на нем странные взгляды других сотрудников института. Когда люди видели его, они начинали переговариваться между собой и при этом улыбались. Пришлось обратиться за разъяснениями, и выяснилось, что у Александра Васильевича есть одна странность: дома он спит под корытом, так как полагает, что сосед за стенкой облучает его чем-то, то ли рентгеновскими лучами, то ли использует еще какую-либо радиацию. Весь институт знал об этой его странности. Он прекрасно понимал, что для такого облучения нужно иметь солидных размеров установку, да и для самого облучающего такое занятие было небезопасным. Жена водила его к соседу, он не находил там установку, но на ночь все равно накрывался корытом. Понимал он также и то, что корыто - не лучшая защита, но, по-видимому, думал, что за не имением лучшего и это сойдет. В остальном же это был обаятельный человек. Вот такая история. Вот к чему иногда приводят научные или околонаучные занятия.