Cборник смешных историй № 82

Природный вой шакалов напоминает плач детей. Звуки жалостливые, леденящие кровь. Так то ж в дикой природе, не подпорченной тлетворным влиянием Запада…

Живём в Хайфе. Город раскинулся на склонах горы, многие места труднодоступны для застройки (ура!), так что у нас под окнами огромный естественно заросший лесной массив с непролазным кустарником. И шакалы там таки проживают.

Поведенческий мотив воя, видимо, не нов. Кто громче и визгливее всех, тот доминантный самец. Остальные страдают от отсутствия любви.

Так вот, по недалёкой трассе изредка проезжают скорые и пожарные машины с сиреной. Поэтому молодое поколение выбирает самый громкий и визгливый из звуков, повторяющихся с детства, и результат комический. Одновременно с очередной скорой, в овраге стартует караоке по заявке на десяток глоток. Такая вот субкультура в мире животных.

Приехала забирать детей от бабушки. Они как раз баловались хлебушком с шоколадной пастой (ну любят они это дело). Старшая (4,5) предлагает мне кусочек вкусняшки. Я ей говорю: "Я не буду, спасибо, а то у меня попа слипнется". Она подумала и выдаёт: "Ну, возьми кусочек, я хочу посмотреть как у тебя слипнется".

Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег впритык. И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило. «Да», - отвечает продавщица.

Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все резво забегали по пиццерии. Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26 секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не считается. А я, предвкушая бесплатную пиццу, тычу в надпись на стойке и объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту злосчастную пиццу.

Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и..... случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз.

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня: "Дядя, покачайте меня тоже!" Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:
"Мама! Ну, иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.