Cборник смешных историй № 823

9 мая.Турция.4х звездочный отель. Русские в баре пьют. Вообще-то они там только этим и занимаются, но сегодня же праздник, по этому пьют с такими тостами - "За нашу победу" и т.д. «Наотмечавшись» до нужной кондиции, ребята идут и с криками: "За Родину, за Сталина!!!" загоняют всех немцев в бассейн. Выход из бассейна - только с поднятыми по команде "Хенде хох!" руками.

Возвращаюсь с работы, предварительно заехав за женой и дочкой. Едем километров под 80, дорога двух полосная, ни кого не трогаем. Вдруг впереди от остановки отъезжает маршрутка - это такой пазик с дебилом за рулем, нет не просто отъезжает, а начинает объезжать впереди стоящий автобус, с выездом на полосу встречного движения, осталось до столкновения 20 метров, тормозной путь близок к горизонту, гололед.
Все прощаюсь с женой, думаю о дочери сироте, о двигателе в салоне, и пр. Однако, бог есть, торможу буквально в сантиметре, что характерно и в зад не кто не въехал. Обгоняю автобус с диким желанием помочь стране уменьшив ее численность на одного придурка. Подхожу к водителю, что бы выяснить кто ему продал его права. Вид у меня конечно грозный надо признать: черная вязаная шапочка, кожаная куртка, перчатки единственный недостаток нет биты бейсбольной, открываю дверь автобусика, и вижу вцепившегося в руль гада и вместо того чтобы ему объяснять правила я вдруг начинаю над ним смеяться, у горе шофера огромный синяк под глазом, видимо ему кто-то до меня уже растолковал правила движения, а фраза шофера "Ты у меня сегодня второй" просто довела меня до истерики. Ну не везет человеку. Вот такие истории бывают под католическое рождество.

Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988 год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. Вот о них, собственно, и разговор... В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вот значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый преподаватель из ВУЗа, чертил на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим прямо.. (весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс хором) «СУЕМ»! Вот, видимо, это достало его (преподавателя) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и однажды...
Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хором продолжил... (понятно что!). А преподаватель доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А я МЕЛОМ!!!

Звонит мне клиент: интересуется наличием товара и его габаритами. Я начинаю их перечислять. Клиент:
- Стоп-стоп... Я так не запомню, надо писать. Но это же надо ручку брать, листок искать..
Я (шутя):
- А лень, да?
Клиент:
- Я, может, и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...