Cборник смешных историй № 836

Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос:
- "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?".
На что следует ответ:
- "Я импровизирую...".
Мой приятель на это ответствовал:
"Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Работаю в ювелирном. На Новый год и 8 марта очередь с километр всегда, в дамскую комнату не отойти. Народ, сошедший с ума от думок кому и что подарить, хватает все, что предложат. А стандартные фразы общения с покупателями в нашей фирме звучат в виде - "что вас интересует?" или "показать вам что-нибудь поближе?" За две недели до праздников работаем без выходных с 9.00 до 20.00. Понятное дело, от напряга иногда сами диву даемся, какую ахинею людям несем, иногда заговариваемся, потом хихикаем после рабочего дня. Так вот 31 декабря Мария наша (продавец) едет домой.
Голова - параллелограмм, кроме золота перед глазами ничего, да и в мозгах тоже. Заходит в лифт, а она симпатичная очень и фигурка супер, к ней следом мужчина забегает. Дверь закрывается и как обычно вроде "какой этаж?" сказать нужно. Но Манюня наша после двух недель работы без отдыха не в состоянии свои мысли на язык переложить. По ходу дела дубленочку расстегивает и так ласково у мужчины вопрошает: "Вам поближе показать что-нибудь?" Мужик в ступоре - мож и не против вовсе, но к дому уже подъехал, двери открылись и он ушел. И тут до нашей красавицы дошел смысл произнесенной ей же самой фразы. Краснела в лифте уже одна...

Приятель рассказывал, что сидели они как-то в цехе после работы...ну все такое...компания выпить собралась, кто-то принес в трехлитровой банке спирта. Решили они его разбавить и остудить заодно. Пошли в туалет к раковине. А там, чтобы уборщицам удобно было в ведро воду набирать, от смесителя идет небольшой шланг. Ставят они банку в раковину и сбоку, так, направляют на нее кусок этого шланга, включают холодную воду, и идут обратно пивком разогреваться. Через минут десять к ним подходит запоздалый собутыльник и говорит: "Ребят, там шланг из банки выпал, я руки помыл, и обратно его вставил..." Надо полагать, что такого мата в свою сторону, он не слышал никогда!