Cборник смешных историй № 838

Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в 120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут 1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду".
Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню, открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый батон... все целое.
- ?
- Ну ты же сама написала, что любишь целую еду!

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпускники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют…

Еду на маршрутке, смотрю в окно, никого не трогаю тут сзади нарастает натужный рев двигателя "ушастого" запорожца с явно уже давно не заменяемым глушителем. Короче рев стоит еще тот. И вот это чудо поравнявшись с маршруткой едет некоторое время вровень. Скорость у него под 80 была, как не рассыпался - одному богу известно. Народ повернувшись к источнику шума начинает медленно угорать - жужик небесно-голубого цвета и все стекла (кроме лобового) тонированы настолько, что ничего сквозь них не видно. Все посмеялись и уже начали успокаиваться, как тут "ушастый" решил вырываться вперед. Натужно взревев глушителем он выезжает постепенно вперед, но довольно медленно и по мере его продвижения с задних рядов маршрутки начинается выпадание в осадок. Когда он проехал мимо меня и я посмотрел на его заднее (тонированное) стекло, то чуть не упал от смеха на заднем стекле аккуратно краской, большими буквами выведено: ИДУ HА ВЗЛЕТ!

Эту историю рассказала подруга жены. Когда-то и ее муж был студентом и, естественно, как многие, проходил военные сборы. А было это в брежневские времена в Туве.
Условия антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двадцати - семьдесят студентов заболели дизентерией, приехала медкомиссия. Начались разборки.
В одной палатке (многие сейчас певцы захотели бы в ней оказаться) сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили будущего мужа подруги моей жены. Задача была такая: подписывать бумажки на колбах с анализами.
А анализы брались военврачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из задницы.
Все выходили из палатки со вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел!). И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни.
Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и загибайся. Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает задницу, что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит:
- Да, ты, ... мать, руками-то разведи! Тот стоя «раком», берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу. Что после этого было...от рева врача палатку изнутри, говорят, на несколько минут раздуло.
Одно из последствий: навсегда приклеившееся к студенту прозвище «Летчик».