Cборник смешных историй № 843

История эта произошла несколько лет назад. События разворачивались на даче одного высокопоставленного генерала МВД. Праздновали юбилей хозяина дачи. Собралась там компания его сотрудников, самый младший по званию из которых, был полковник. Отмечали они очень долго и упорно по военному. Всех своих водил по неосторожности они отпустили. Остался только один водитель виновника торжества, но праздновал он вместе с шефами и поэтому был не менее тёпленький. Часа в три ночи вдруг один, ещё не до конца дошедший до кондиции, участник пьянки, вспомнил, что в 7.30 утра всем нужно быть на конференции. Ситуация не простая, так как машина одна, "Волга", водитель - один, и тот пьяный. А быть надо всем, и без опозданий. В общем, расталкивают этого водилу, сажают за руль. Начинают утрамбовываться в "Волгу". Полковника, который больше всех был рад юбилею своего начальника и находился в "некантуемом" состоянии и в столь же нечеловеческом виде, решил! и положить в багажник, так как и из салона он периодически вываливался, и вообще - мешался. После долгих сборов вся честная компания всё-таки тронулась в путь. Ну, и посреди пути, как это обычно бывает, пост ГАИ, Водила чуть живой вываливается из машины и идёт "разводить" к ненасытному "богу всех дорог". Молодой лейтенант ещё издалека почуял запах... Настроение его приподнялось. Водила начал объяснять, размахивая трясущимися руками, что так мол и так генералов везу на симпозиум... Лейтенант, в предвкушении лёгких денег, не верил и лишь помахивал "палочкой-выручалочкой", решил ещё и проверить машину, на наличие наркотиков и прочей дряни... Открыв багажник, где детским сном сладко спал полковник, лейтенант поменялся в лице. Причём поменялся несколько раз, он даже услышал как падают звёздочки с его погон. "Если полковник в багажнике, то кто в салоне... едет?!" - промелькнула единственная мысль, в его голове. Решив не гневить "милицейских богов" аккуратно закрыл багажник и помог, качающемуся, водиле сесть за руль.

Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета.
Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом...

Один из Донецких университетов. Лекция по экономике. Преподаватель - женщина лет 45, известна своими прокоммунистическими взглядами. Очень любит отвлечься от темы лекции и порассуждать "за жизнь".
Лектор: "А вот как после войны - в стране полная разруха, мужиков почти нет - на фронте погибли, остальные калеки. А мы как быстро все подняли, шахты за 5 лет восстановили. А сейчас что, в 91 нас никто не бомбил, а мы до сих пор не можем ничего сделать, промышленность на глазах разваливается. Почему так происходит?"
Из аудитории: "Бабы обленились"

У нас на экзамене по какой-то дисциплине преподаватель академик вышел на совещание, оставив за себя "последить" одного аспиранта. Некоторое время аудитория молча, оценивая вглядывается в хлопца, потом с задней парты раздается голос:
-Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?
-Да что вы, я свой, списывайте...
Потом его подсадили к одногруппнику сидящему передо мной - принять экзамен, и я стал свидетелем следующего диалога:
-Ну отвечайте, что вы знаете по этому вопросу?
-А вы какое пиво любите больше?
-Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.
-Не покатит. Две бутылочки какой Балтики вы больше всего любите?
-А... Ну четверка.
Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:
-Четверка? Hу давайте зачетку....
После ошалевший от счастья одногрупник ходил и мучался одной мыслью - слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две бутылочки…