Cборник смешных историй № 88

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.
Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем, достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.
Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.

Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь., Карла Маркса. Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин «Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю. Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием «Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически повседневного спроса.
Ну, вот в чем дело. Реклама на стекле осталась от «сигнализаций».
«Установка. Обслуживание. Гарантия».
Да я, собственно, не против. Установите, обслужите... с гарантией.

SMS-ки литературных героев.

• Она утонула. Герасим
• Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
• Я его выбросил. Фродо.
• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
• Желаю счастья, вы прекрасная пара? В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
• У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
• Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
• Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
• Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
• Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
• Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
• козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
• Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
• )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
• В ж@пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
• Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
• Куплю стулья. Остап.
• И нах@я мне эта тыква? Золушка
• Молилась. Жду. Дездемона.
• Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
• Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
• Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
• Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
• Папа, я все сдал! Павлик
• В семь в центре зала. Минотавр
• Пушкин, гад, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
• Они все больные! Айболит
• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного
• аппетита. Маленький комарик
• Красную или синюю? Нео
• Олег, смотри под ноги! Конь
• Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....