Cборник смешных историй № 964

Рассказала мне одна массажистка. Приходит к ней на прием один очень волосатый мужчина, но клиент есть клиент, не брить же его. Сделала массаж, простынь перестелила, но, видимо, этого было мало. Следом заходит другой клиент с острой формой аллергии на животных, и, минут через 15, выдает фразу:
- Девушка, вы тут до меня массаж кошке не делали? А то я уже весь чешусь...

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниель на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом замполита: "Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда: "Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все, включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера. Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного остыл и вопрошает: "Ты хоть объясни, чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос: "Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"

Решили мы привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить, благо ей уже 75 лет. К тому моменту из живности у нее были пара овец, десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского полу для продолжения рода, так сказать. Ну, овец мы пустили под мясо, куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козами... Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным козьим молоком (Кстати то, что оно полезно, мы убедились сами - у дочки пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за сорок в другую деревню. Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили туда картонную коробку, чтоб козлы не обгадили салон, еле их с перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой, чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...
Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них напялить милицейские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без проблем...
И вдруг по закону жанра появляются они - свободные кассы с полосатой палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник.
- Кто там, - строго спрашивает он.
А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" - явно обидится. Секундное замешательство, милиционер заинтригован. Тут легким движением своих рог Коза скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные морды...
- А-а-а, коллегии - сказал он, и протянул обратно документы.
Юморист блин. А отъехать мы смогли не скоро....

Как-то копался я на даче. Тут на дороге между участками начался праздник весны. Соседский пудель пристроился на болонке и любит самозабвенно. Выбегает хозяйка пуделя и зло так орет: "Тобик прекрати! Фу!" ну т.п.
Я еще подумал: "Может болонка породистая какая, чистота породы и все такое?"
Тут появляется хозяйка болонки с воплем: "Шарик! Ко мне!"