Cборник смешных историй № 979

Сыну подруги 6 лет. Типично городской парень, не представляющий себя без компьютера, плей стейшн и теленяни. Ездили они на неделю к бабушке в деревню (глухомань, конец географии, не то, что теленяня - ОРТ через раз показывает). По прибытию спрашиваю его:
-Ну что, Дим, как к бабушке съездил?
Это дите прогресса выдает на одном дыхании:
-Был у бабушки очень понравилось больше не хочу!!!

Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент "инструктора" подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких "хвойных".
Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, блин!!! Срубили елочку!!!

Так повелось, что с боем курантов в новогоднюю ночь мы загадываем желания, которым суждено сбыться в новом году. Следуя этой милой традиции, я спеша загадать все, что задумывал, в числе большого количества разных желаний, пробормотал что то вроде: – Неплохо бы ограничить себя в будущем году в употреблении алкоголя и прочего на вечеринках. Сказал и ладно. Седьмого января я в Калуге с родителями уговорил пол бутылки виски, вторую половину уговорил с местным промоутером и другом Глебом. Встал я в шесть утра, так как надо было везти дочку к десяти в Москву на тренировку, и отправился на стоянку за машиной. Стоянка встретила темнотой, холодом и злобной собакой, которая тут же на меня зарычала. Я благоразумно остановился, но не прошло и секунды, как она вцепилась мне в колено прокусив джинсы и колено в том числе. Я буквально взвыл от боли даже не смог как следует пнуть тварь в ответ - ибо она быстро ретировалась, правда, была в ту же секунду атакована смотрителем стоянки. Закончив с ней, он направился ко мне со словами, что у нее щенки и типа она слегка агрессивна. Я послал его и его родителей куда подальше, от его неуклюжей помощи отказался, заполз в машину и поехал к родителям забирать дочку (как же ей повезло, что она не пошла со мной на стоянку, чтоб сразу поехать в Москву). Пожалуй, я уже затянул повествование и буду закругляться. Оставив дочь в ледовом дворце, я отправился в Склиф к травматологу. Тот осмотрел рану, промыл, сделал укол против столбняка и назначил трехмесячный курс уколов против бешенства (хи хи), но прежде, чем приступить к первому уколу, заставил подписать бумаги, в которых под страхом смерти, я обязуюсь НЕ употреблять алкоголь и прочее в течение всего курса и трех месяцев после, то есть полгода! Старик с белой бородой проявил особое усердие, да чего уж там – прям таки перестарался, выполняя мое мимолетное новогоднее желание.

Выбрался я в один из предновогодних выходных ни свет, ни заря из дому. Добрался в полусонном состоянии до метро, на станции которого сон как рукой сняло. Еще бы: навстречу по ступенькам спускался Дед Мороз! Ну, Дедами Морозами перед Новым годом (да и после) не очень удивишь, но это был не совсем обычный Дед Мороз! Это был Дед Мороз-негр! Не какой-нибудь Санта Клаус, не Колотун Ата (или как там по-тюркски?), а наш, отечественный Дед Мороз! Зрелище, я вам скажу,
неописуемое! Особенно для средины 90-х годов в Киеве. Пришел я в себя и чуть шею не скрутил в поисках аналогичной Снегурочки. Но, к сожалению, таковой не наблюдал.