Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 992

Сборник смешных историй подготовлен: 22.11.2014 г.


Середина 80-х. Обеденный перерыв в НИИ. Женщины бегают по магазинам, мужчины заняты кто чем. Вдруг вбегает одна из женщин и сообщает, что купила стиральную машину, мужу дозвониться не смогла, машину надо оттащить домой, неужели в отделе не найдется двух мужчин. Двое как раз и нашлось - я и мой коллега Юра. Пошли в магазин и начали грузить. И вот, когда я наклонился, чтобы поднять машину, раздался тихий треск и вместо брюк у меня на поясе оказались две штанины. Лопнули брюки. По счастью был я в пальто. Короче довезли машину до дома, занесли в квартиру. Хозяйка любезно предложила мне зашить брюки и даже предложила тренировочные штаны своего мужа, которые мне не подошли по габаритам (мелковатым муж оказался). И вот, когда я уже был без штанов, но в пиджаке, галстуке, а Юра понес штаны в другую комнату - появился муж! Как потом выяснилось, ему таки дозвонилась соседка-доброхотка и сообщила, что жена мужика привела. На дурацкий вопрос, что я здесь делаю, последовал не менее идиотский ответ - брюки жду. В этот момент из другой комнаты (спальни!!!) появился Юра с моими штанами. До мордобоя дело не дошло, разъяснилась ситуация. А вскоре эта женщина развелась и еще раз вышла замуж. Но на всех институтских междусобойчиках она с удовольствием сообщала, что ее семейная жизнь рухнула из-за моей "толстой задницы" - что является клеветой, потому что я худой, но длинный.


***

Однажды зоолог Ар-ский в составе отряда вылез из тундры в поселок нефтяников, откуда их должен был забрать вертолет. Пока отряд ждал вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные блинчики и А., поскольку мужик довольно крупномерный и насчет пожрать очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков, как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все в него загрузились и летят. При подлете к аэродрому выяснилось, что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались неискренними и вообще болтанка страшная. А в вертолете Ми-8, надо сказать, сзади есть такой лючок, ну, и когда не стало никакого терпежа, Ар-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз. А вертолет в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко, и вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках - монтировки, вроде как, сейчас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили их керосином, всяко обихаживали и разложили на деревянных щитах для просушки после керосина. И тут сверху - ЛЯП! ЛЯП!


***

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками (гаражами). Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка, это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса. Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый "крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год. Кстати, мусора теперь не видно.


***

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну естественно русский человек о подобном чуде вражьей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трофейный пакетик с такими кубиками. Естественно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. реакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечисленное сопровождалось ужасающим шипением и душераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофеозом был удивлённый вскрик одного сержанта: "Ё моё... мужик рожает!".