Сборник анекдотов № 267

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
- Так! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова украл горшок у Нельсона.

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яички болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой металлический. Будут конечно шуметь и детей не будет, но ничего.
Прошло N-е количество времени... Приходит опять мужик. Врач:
- Hу как дела?
- Все отлично! Не шумят и дети есть.
- Как это?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом…

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два не приглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили, - рот расплывается в улыбке. - Помнят ещё!

Папа Карло сидит в больнице и ждёт из операционной Буратино. Выходит доктор и говорит:
-У меня для Вас две новости, - плохая и хорошая.
-Давайте, сначала, плохую…
-Нам не удалось спасти Буратино.
-А какая же, тогда, хорошая новость?
-У Вас, теперь, есть новое корыто.

В России и США верят в разных дедушек с бородой.
В России верят в Деда Мороза, а в США в Осаму Бин Ладена.
В России радуются когда дедушка в очередной раз приходит, а в США когда дедушку в очередной раз приносят мертвым.

Сидят в засаде в лесу два партизана-кавказца, вдруг на них наступают немцы, а у джигитов всего одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой - все тихо. Ну, думает, погиб как герой. Вдруг видит: все немцы вокруг его товарища столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот тем временем говорит немцам:
- Паслэдний раз павтаряю - раз каска, два каска, три каска. Перемешиваем. Где граната?

Зверята в лесу нашли кейс полный денег. Сели они на полянке и стали решать, что с ними делать. Зайчёнок:
- А давайте на все деньги купим морковки и наедимся!
Все:
- Давайте, давайте!
А медвежонок говорит:
- А зачем она нам нужна?
Все подумали и, правда, зачем им морковка? Лисёнок:
- А давайте купим курятинки и наедимся?
Все давайте, давайте. Медвежонок опять:
- - А зачем она нам нужна?
Подумали, и правда зачем им курятинка? Тут медвежонок говорит:
- А давайте на все деньги купим воздушных шариков, надуем их и отпустим!
Все давайте, давайте! Только зачем отпускать? Медвежонок:
- А зачем они нам нужна?

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!