Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 268

Сборник анекдотов подготовлен: 16.11.2014 г.


Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории иотносительности. После беседы он сказал друзьям:
- У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию понимает.


***

После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!


***

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..


***

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!


***

Учитель: Продиктуй по буквам слово «мышь»
Ученица: М-Ы-Ш
Учитель: А что на конце?
Ученица: Хвост!


***

Купили две блондинки хомячков. Думают, как различать:
- Давай одному оторвём лапку. У которого будет 3 лапки - мой, а у которого 4 - твой.
- Давай
Так и сделали. Ночью, у которого было 3 лапки откусил другому лапку. На утро у хомячков было по 3 лапки.
- Давай также сделаем?
- Ну давай
- У которого 2 лапки - мой, а у которого 3 – твой.
Так и сделали. Ночью хомяк, у которого 2 лапки откусил лапку другому. На утро у хомяков было по 2 лапки.
- Ну что будем делать?
- Не знаю
- Ладно, который белый - мой, а чёрный – твой…


***

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!


***

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
- Так! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова украл горшок у Нельсона.


***

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яички болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой металлический. Будут конечно шуметь и детей не будет, но ничего.
Прошло N-е количество времени... Приходит опять мужик. Врач:
- Hу как дела?
- Все отлично! Не шумят и дети есть.
- Как это?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе Терминатор в девятом…


***

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!