Сборник анекдотов № 268

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

Первый класс. Сына программиста спрашивает учительница:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто класс!
- Да ты что? И как, летает?
- Да нет... летать не летает... Но вот варенье кушает!

Учитель: Продиктуй по буквам слово «мышь»
Ученица: М-Ы-Ш
Учитель: А что на конце?
Ученица: Хвост!

Купили две блондинки хомячков. Думают, как различать:
- Давай одному оторвём лапку. У которого будет 3 лапки - мой, а у которого 4 - твой.
- Давай
Так и сделали. Ночью, у которого было 3 лапки откусил другому лапку. На утро у хомячков было по 3 лапки.
- Давай также сделаем?
- Ну давай
- У которого 2 лапки - мой, а у которого 3 – твой.
Так и сделали. Ночью хомяк, у которого 2 лапки откусил лапку другому. На утро у хомяков было по 2 лапки.
- Ну что будем делать?
- Не знаю
- Ладно, который белый - мой, а чёрный – твой…

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Дорога. Капитан сидит на посту в будке ГАИ, а молодой сержант на дороге машины проверяет. Тут видит "Мерседес" на большой скорости едет, он начинает махать палкой. "Мерседес" останавливается, опускается окошко, мужик из Мерседеса сует сержанту 100$ и говорит: "На, собака". После чего машина быстро уезжает. Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол, обозвали, сотню долларов в зубы сунули.
Капитан:
- Сотню доллагов говоришь, а ну покажи.
Ну, сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!!!

Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного парня в рваных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рваных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол и БАББАХ! Уложил оборванца на месте. На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ…

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Что по новым правилам дорожного движения означает поднятый вверх жезл инспектора?
- СВОБОДНАЯ КАССА!