Cборник анекдотов № 270
***
Сидят на кухне Владимир Ильич и Крупская. Ужинают. Вдруг слышат на лестничной клетке что-то упало и громко загремело.
- Володя, кажется, упал несгораемый шкаф!
- Да нет Наденька. Это "Железный" Феликс на перилах катается!
***
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
***
Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А у моего отца - «Бугатти»!
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!
***
Смотрел Дискавери, понравилась фраза:
- При завершении строительства пирамиды, египтяне ставили на вершину ЗОЛОТОЙ колпак. Позже колпаки кто-то снял. И никто не знает ПОЧЕМУ...
***
Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК". Теперь она называется "БУМЕРАНГ".
***
По парку гуляет одинокая женщина. Ей навстречу идет семейная пара:
- А почему вы гуляете одни? Где супруг? Уж не заболел ли?
- Да, нет - здоров. Просто он со своим четвероногим другом.
- О! Вы купили собачку. Поздравляем!
- Какую, к черту, собачку?! Диван мы новый купили.
***
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
***
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
***
- Откуда ты идешь такой довольный?
- Из-за стола.
- Что-то ел вкусненькое?
- Индейку.
- И много вас там было?
- Только двое.
- А кто второй? Я знаю?
- Вряд ли. Второй была индейка.
***
Подходит молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть гайка, в которую не лезет ни один болт. А вот вместе они работают замечательно, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, называется "БРАКОСОЧЕТАНИЕ".
